Finito!!

Após longos tempos de espera, o tão desejado momento chegou: último dia de A.P. (também conhecida como Área de Projecto, mas não tem estatuto para tantas letras).

Tecnicamente, o último dia de AP é amanhã, 180 min aposto que ao fim de 30 min já estou em casa para fazer a auto-avaliação e dizer xau-xau, vão embora e levem a trouxa.

Mas hoje foi o tão famoso dia da Feira e o que prometia ser 2h30 de real seca acabou por se revelar uma dura prova física: empreservativar um falo de esferovite com zig-zag cor de rosa e a seguir tirá-lo. Como ninguém conseguiu fazer esta última parte olha, não há para aí uma tesourinha? aqui fica a sugestão: 3 saltinhos que há-de ir parar ao chão.

E no meio disto tudo eu ganhei um fantástico colar com flores dado pelo Priminho-Nuno-que-não-é-da-família-muito-menos-primo.

Dear Jeremy,

24 hours ago, I sent you this lovely email asking for your help. Is it that hard for you to write just a few notes and send them to Tugistan? You are just disappointing me. Is there anyone else? I mean, previously you answered me in 2h. Oh, I think I'll need therapy. My lawyer wiil be in touch with you.

By the way, do you have complaint book?

Thanks again, Tinkerbella

Claro que eu não mandei nada disto ao americano. Mas a verdade é que ele está a ser profundamente incompetente num caso de extrema urgência. Afinal, eu precisava que em 4 dias ele me pusesse cá 2 coletes!

O livro. Mas que livro? O livro

A propósito deste post, alguém deixou o seguinte comentário:

EU FICO PASSADO COM ESTAS SITUAÇÕES, JÁ PASSEI POR TUDO ISSO E SÓ DE LER PERCO A CALMA.Eu tomei uma decisão na vida que tenho vindo a aplicar já há algum tempo.À menor demonstração de incompetência, eu peço o Livro de Reclamações e escrevo uma reclamação, com o nome do funcionário, hora, tudo. Um relatório da PIDE mesmo.É a minha contribuição singela para a construçãod e um melhor Portugal. Eu recomendo. Já vi oceanos se abrirem ao ameaçar pedir o Livro de Reclamação.

Tal como o senhor que deixou tal comentário (assinou como Edie Falco, mas eu não o conheço) eu concordo trés de beaucoup de perfectement avec cette philosophie de vie. E a verdade é que já umas quantas vezes pedi o Livro de reclamações e é vê-las (às criaturas incompetentes) a fugirem com o rabinho entre as pernas.

Ainda hoje estive na iminência mais iminente de pedir o livro de reclamações...tudo porque me passo com a xulice que a Vodafone é. Há 2 anos e meio atrás fui prendada com um telemóvel que era a verdadeira m*$#% e tal como todos os outros, ao fim de meio ano estava estropiado. Muito gentil, o senhor que se encontrava ao serviço trocou o telemóvel por outro doutra marca porque a dita cuja tinha ido à falência (já disse que o telemóvel era a real m*$#%?). Vá lá que este último foi aguentando mais um tempito e após umas idas ao azulinho Mar Mediterrâneo e uns banhos de gasoil, oil e quitagasoil (assim um sabonete rosado com pedrinhas que cheira muito mal, mas a minha barriga, costas, cara e mãos emanavam sempre esse fantástico aroma porque, ao que parece, naquele cableski a moda era acertar com as bolas das cordas nas costas da Tinkerbella) crashou. Vai à baixo porque lhe apetece, fica como visor preto, branco ou às riscas, recebe as mensagens com 12h de atraso e por aí..

Mas como pessoa extremamente paciente lá me dirigi ao senhor do dia de hoje e expliquei-lhe a situação (omitindo ligeiramente as aventuras do sul de Espanha).

-Ah! Isso tem bom remédio. Vai à assistência ao cliente e eles trocam o telemóvel.

Eu com o meu maior sorriso - E isso fica onde?

- Na rua ....

- Mais uma vez, isso fica?

- Não se esqueça é de levar o talão que lhe deram aquando da troca do último telemóvel.

Aí o meu maior sorriso desfaz-se e fico mesmo a olhar para o senhor do dia com cara de anormal - Parece-lhe que eu sei onde está um talão de há ano e meio atrás? Se já perdi a licença de condução do barquinho pipi e só a recebi ontem, não deve mesmo estar à espera que eu saiba de um talãozinho impresso em papel térmico que a esta hora já deve estar todo branquinho.

- Desculpe, ano e meio?

- Sim caro amigo.

- Sorry, então nada a fazer. É que as garantias passam de uns para os outros.

- Vaya coño p&*$# m%&#$ para isto tudo!!

- Pode sempre recorrer aos seus pontos.

Só não lhe fiz um manguito e pedi o livro de reclamações porque não foi o senhor do dia que inventou as normas da vodafone.

Mas aconselho vivamente a que peçam o Livro porque ocorrem vários procedimentos engraçados:

A- funciona como chantagem e a pessoa incompetente vem a correr lamber o chão

B - se não funciona como chantagem têm a fantástica oportunidade de pedir o nome à pessoa incompetente, escrevem um texto todo joli no livro, ficam com o canhão da folha em que escreveram e dias depois recebem em casa uma cópia bem como uma cartinha que, resumidamente, diz que a pessoa incompetente foi f*#$%&! E depois podem sempre colar a folhinha na parede do quarto.

Há coisas fantásticas, não há?

Dale caña!!

Para começar a usufruir das novas vantagens inerentes à M.A.I.O.R.I.D.A.D.E. nada como fazer o exame de patrão-local (também conhecido como o-anormal-exame-necessário-para-poder-conduzir-o-nosso-fantástico-barquinho), atracar e desatracar um barquinho que, coitadinho, estava constipadinho, e passar! E há que acrescentar que fiz o exame sozinha...mais ou menos!

Anyway, algures dentro do meu livro de matemática está um papelzito muito bonito que diz que a Tinkerbella já tem direito a ter nas mãos o Mastercraft.

Hi hi, parabéns a mim e...à Gaja de Letras e ao Gajo de Ciências e aos outros que também passaram.

Sexta barquinho na água, fim-de-semana no Gerês e rodillas estropiadas!!

5 euros para quem acertar

Às 12hoo encontra-se no meio do azulinho do oceano Atlântico a olhar para o farol da Figueira da Foz (isso existe?).

O azimute de agulha é 21º E. A declinação no ano 2000 é 40º8'W (1'E).

Qual é o azimute real?

1 - isto relaciona-se com a carta de barco

2 - quem acertar estará de serviço no domingo de manhã para me ajudar a fazer o exame, que isto de só ter ido a uma aula não está com nada

Breathe - Anna Nalick

Porque estar a fazer uma apresentação até as 5h30 (leia-se, da manhã) tira toda e qualquer capacidade de escrever algo minimamente legível.
E também porque passei a noite a ouvir esta música que tem o seu quê de pipi (quê? Grey's' soundtrack? Naa, quem diria...)

Serviço social

Venho por este meio oferecer aos caros leitores a oportunidade única de participarem num mega-projecto de caridade: Grupo de apoio às noites de trabalho da Tinkerbella .
Para tal, os interessados apenas têm que estar disponíveis desde que o sol se põe, até que o sol se levanta, e com a net ligada.
Num futuro próximo serão criados e legalizados grupos restritos com AP is unfair ((leia-se, AP-is-so-fucking-unfair) ou AP sucks em que serão discutidos temas interessantíssimos da actualidade como o meu destino de férias de Verão (to Cableski or not to Cableski), a piscina de Mafra, os acompanhantes para o baile de finalistas, desfragmentações emocionais, entre outros do mesmo calibre.
Há coisas fantásticas, não há?
Os interessados façam o favor de mandar uma aplicação ali para a caixinha dos comments ou simplesmente, apareçam online a horas escandalosas.

A gerência agradece desde já ao Primo-que-mete-gelado-na-ponta-do-nariz-da-Tinkerbella pelas 2h de solidariedade.

How to save a life (The Fray)

A minha nova companhia durante as noites passadas a fazer trabalhos (sim, que às vezes também me dá para isso) que acabam com os passarinhos a pipilar às 7h da manhã.
Grey's Anatomy Soundtrack

Campeões!

Fantasticamente fantástico este nosso porto que teve o campeonato a fugir entre os dedinhos (ou as asinhas, que ao que parece os dragões não têm dedos) acabou a ganhar com 69 pontos.

E é assim que a vida é recheada com novidades, caso contrário vivenciávamos uma velhice prematura a discutir rugas sexys (alguém sabe o plural disto?) e brancas e carecas.

Eu odeio...

...Domingos.

E se a isso juntarmos um pós-festa com uma ressaca descomunal, demasiadas horas de sono, um trabalho para fazer, o Porto a deixar fugir o campeonato e 2 grilos a grilar pela casa fora eu fico com um humor demasiadamente mau.

Não fosse o Scofield e simplesmente não se aproveitava nada dos Domingos. E chamem-lhe gordo, chamem o que quiserem, mas eu não me importava nada que me caísse um gordo destes em cima.

Vaya coño...que melancolia.

Quanto ao Porto, just kidding, que acabei de receber uma mensagem de um informador secreto a dizer que está 3-1.

Colecionando

E isto não é uma nova versão dos tesourinhos deprimentes...

Para ser assim trés beaucoup de jet Kika Calheiros há que fazer duas festas: uma para comemorar os 18 anos e outra para comemorar...como diz o Kigass, a famosa instituição que é a M.A.I.O.R.I.D.A.D.E.

Ou então não, porque eu não sou assim tão fútil, mas é no que dá quando se organiza uma festa e para além disso nos fazem uma festa surpresa.

Resumindo: ao longo desta semana vamos organizar muitas reuniões de tupperware e clube do livro porque sobram sobremesas pa pacotes.

Oh vaca (aka Gaja de letras)!!! Porque p$#*& é que eu ainda não tive a minha prenda?? Vê lá a tua vida...e não te esqueças que eu gosto de coelhos!

Hoje acordei assim...

...e vesti o meu vestido às bolinhas, que é o que abunda nas fotos aí do lado.

Vaya lunares!!

Parabéns Lourenço!

Olha que fofos que ficaram (ou não, mas ter a Gaja de Letras a tirar fotos dá em coisas destas). Mas hoje eu não me queixo porque tive direito a uma festa surpresa toda pipi que incluiu a presença do gajo-podre-de-velho-que-perde-comboios-e-camionetes-e-outra-vez-comboios (esse aí na foto).

E o propósito disto era só mesmo dizer: PARABÉNS LOURO!!

E para mostrar o quanto gosto de ti, hoje a noite o youtube vai ser enriquecido com um fantástico vídeo feito ontem à noite hi hi hi

Brigada Bada

Porque ela é simplesmente fantástica...apesar de ainda não me ter dado prenda nenhuma (oblá, questa m*#$%???)

James Morrison - You Give Me Something - Video

Do you?

Dizem por aí

E diz que amanhã tenho que me começar a portar bem (diz que, porque eu cá não digo nada). E aproveito estas últimas duas horinhas para fazer uma profunda introspecção à minha infância...ou então para estudar Biologia porque, não fosse dar-se o caso de receber o teste de Matemática não ser alegria suficiente (cof cof cof cof (bis)), amanhã também diz que há teste (e diz que porque eu ainda estou a ver se acidentalmente parto um dedo).
Resumindo: durante estes anos todos fui uma menina extremamente bem comportada, fiz sempre a cama de manhã, comi a sopa e emprestei as Barbies quando me pediam, por isso, Pai Natal, acho que... E isto era eu a ir toda lançada e a rever-me nas férias de Natal da minha infância. Por isso, caras pessoas, acho que não calha nada mal se celebrarem com a restante sociedade o prazer de um novo membro com obrigações morais e responsabilidades (???). A multa para a festa a realizar num dia a decidir será:

- Uma flor, ou um ramo se preferirem, mas com uma flor eu contento-me desde que seja uma rosa (nada de orquídeas que esses bicho assustam-me)

- Um cartão todo pipi, ou um email, ou uma mensagem no telemóvel, mas como isso é o que toda a gente faz, só me contento mesmo com um cartão

- Um ovo Kinder gigante porque o bichinho branco peludo não me deu nenhum na Páscoa

- Twixes, não vá dar-se o caso de o Kinder ter um reduzido valor calórico

- A wake preta da Ronix, com as respectivas fijaciones, que tem mesmo que vir de fora que isso não é comercializado aqui para os lados do Tuguistão

- Uma máquina de filmar. Afinal, qual é o interesse de ter o barco todo xpto se não podemos fazer filmes a concorrer com os da Nianxu (os da Liquid Force ficam para a próxima época)?

- Relógios que são sempre fantasticamente bem vindos, especialmente tendo em conta que perdi o meu Swatch dos elefantes chuif chuif

- E se por acaso alguém estiver particularmente abonado, pode estacionar um carrinho lá em baixo porque temos mais 2 lugares livres

E para festejar toda esta emoção de membro responsável aos olhos da sociedade, nada como começar com um exame no Domingo que, possivelmente, me porá uma carta nas mãos (e não, não é a de carro que com sorte só vem para o fim do mês...ou do outro...ou do outro).

Vantagens de gaja

Poder usar corretor de olheiras e parecer que dormi 12h.

Há coisas fantásticas, não há?!

To vans or not to vans

Vais com um decote fantástico e toda produzida não vais? Afinal, a ideia é eu ir para a Queima com 2 gajas e ficar tudo a olhar para mim.

Caro amigo: queima=maior badalhoquice. Ou seja, vou de calças de ganga, de preferência as que levaram com sumo de laranja hoje de manhã. E não vou com decote nenhum porque se não chover é só mesmo por mero acaso. E provavelmente levo as Vans que, assim como assim, já estão habituadas a correr sérios riscos (e a única alternativa é ir de All* azuis clarinhas). Ou então sou solidária com as vans e meto-as na máquina a levar um belo banho que bem precisam.

Então, hoje é pa desgraça?? Pergunta o gajo de Ciências. Hmpf, estes bebedolas de hoje em dia. Caso não tenham reparado, amanhã NÃO há 9L de água geladinha à espera no cableski nem a possibilidade de umas horinhas a dormir no barco.

Erasmus de Salónica

Porque eu não posso continuar a falar só de Letras, sapatos ou vestidos, vou transformar isto num blog de literatura (tipos os clubes de livros e as reuniões de tupperware nos u-ésse-ende-áie). Ha ha, no gozo. Eu também adoro a minha faceta fútil. E adoro sapatos, mas não é esse o tema.

Escrito por António Paisana (um gajo de Lisboa, de 25 anos, que tirou direito na Católica), conta a história de um pito, ou beto, ou ainda gajo com cabelo à fodace, de Lisboa, chamado Francisco, estudante de Economia que vai passar um ano em Salónica, na Grécia.

A história não é nada de mais: um romance pipi numa terra desconhecida, com muitas lágrimas e encornanços à mistura. Mas achei fantástica a maneira como o autor (e soa muito mal referir-me ao Toni como o autor porque ele tinha pouco mais que a minha idade quando escreveu o livro) se transformou no Francisco para contar a própria história, que dá vontade a qualquer um de se meter num avião, tipo a gaja de Letras, e ir embora. Desconfio que afinal ou para Bioquímica, já que a possibilidade de fazer Erasmus nos amarelinhos-pintainhos é só no 5º ano e seria simplesmente ridículo.

Resumindo, é um livro fofo de se ler (e o autor tem um estilinho mais ou menos).

E eu estou e lê-lo outra vez porque a alternativa é ir estudar Biologia.

Classificados on-line: Salvem os sapatos roxos

Porque não há nada como o NS (para quem não sabe, NorteShopping, mas NS soa tão mais coquette) para a gentuça passar a noite, há que gamar o portátil ao irmão e vir fazer gráficos enquanto alguém faz o favor de procurar por mim uma roupa pipi para levar à comunhão do Vasco.
E tendo em conta que já corri todas as lojas que conheço, não custa tentar: Por acaso ninguém tem, viu ou conhece um bolero/casaco pequeno de trespasse em roxo, azul claro ou verde (é para combinar com os famosos sapatos)? Ao que parece, ir para a igreja com um vestido sem costas é demasiado escandaloso, apesar deu eu ainda não ter descoberto o porquê (quer dizer, ao pé de muitos vestidos de noiva o meu vestido é muito inocentezinho). E eu não tenho a mínima vontade de levar outro vestido que não combine com os sapatos roxos!

Oferece-se recompensa!! (não sei bem o quê, mas alguma coisa há-de sair).

2º episódio hilariante - La tortuga voladora

Erase uan vez un muy guay fin de dia en el cable...

Na verdade não era assim tão guay porque estava tempestade no Mediterrâneo (equivalente a uma bandeira verde nas praias aqui do norte) e o cableski teve que fechar. E como éramos três donzelas em perigo perdidas numa ilha de ferro no meio do mar (cerca de 15m da orilla) um cavaleiro andante ofereceu-se para nos levar de barco até um porto seguro.

Cof cof...e eu já rebolo a rir.

Recapitulando: péssimo tempo no mar que não dava para ir pela água até à praia sem molhar as mochilas; o Ruben oferece-se para nos levar a terra de barco.

E entre vagas e vagalhões e muitas tentativas de aproximar o barco do embarcadero lá nos diz para saltarmos antes que o barco se afaste.

Com toda a pose e elegância, saio do barco com a wake na mão. E atrás de mim vem a tartaruga voadora!!

Na verdade, este é o 2º (cronologicamente, o 1º) episódio hilariante da gaja de letras.

Enquano eu saí calmamente com a minha saia amarela (demorando tempo suficiente para o barco se começar a afastar), a gaja de letras saltou do barco, agora no meio do mar, para o embarcadero, o que resultou numa bela aterragem de barriga. E assim surgiu a tartaruga (ela tinha uma enorme mochila às costas) voadora, que apenas gritava Aii, mi chancla. Ja ja ja, mi chancla, en el agua. E enquanto um pobre pescador tentava ajudar a tartaruga a levantar-se, ela não se calava com a havaiana que tinha caído à água. E eu ria-me, ria-me. E dentro do barco o Ruben mandava vir porque eu só me ria e ele sentia-se culpado porque tinha feito burrada.

Mas eu continuo a rir-me, a rir-me porque a gaja de letras parecia mesmo uma tartaruga com as perninhas e os bracinhos a dar a dar e sem se poder levantar por causa da carapaça de 15kg.

Tomééééé!! As tuas histórias são bem mais embaraçosas que as minhas.

Ciências 1- Letras 0

Huevos

Continuo a achar que teria mais impacto se víssemos cascas e gemas a saltar por todo o lado.

E strikes back outra vez

Isto de o blog ser meu acho que me dá o direito de retaliar com um novo post e não apenas em comments como gentes medíocres (aplicável apenas no caso de Letras, que Ciências é um caso à parte).

Para quem não sabe e não ficar sem compreender nada, dia 2 de Abril muito tarde (já seria dia 3), numa cidadezinha no sul de Espanha, estava a ramboiada armada no minigolfe. Como sempre, aqui a je a dominar estava a ganhar largamente a toda a gente (exceptuando ao Vicente, mas isso é omissível). Vira daí aos pois, o crianço que tinha acabado de fazer 9 anos decide armar-se em Tiger Woods e fazer um daqueles fantásticos lançamentos verdadeiramente abichanados em que viram o tronco todo, mandam com o taco por cima do ombro e rodam o pezinho. O único contra é que o crianço não é o Tiger Woods e apenas conseguiu acertar-me com o taco bem no meio da testa. E antes que alguém o diga, digo eu que 10 minutos depois tinha uma grande bola vermelhinha bem pespegada no meio da testa (era assim saliente e tudo). Só não ponho aqui uma foto porque estou com cara de tona e aí levava com outro Há fotos muito tonas, mas essa bate tudo.

E em que é que isto contribui para ofender a gaja de Letras?? SImplesmente foi o meu único episódio hilariante enquanto o teu já é o SEGUNDO!!

E só para aumentar o suspense e a frequência de visitas deste blogue, este outro episódio verdadeiramente hilariante fica para uma próxima.

Não percam o próximo episódio, porque nós, também não! (e para quem não sabe, a voz da nossa infância - aquele bonequinho com cabelo tipo cacho de bananas e que tinha uma nuvem voadora - é do empregado do D.Juan que esteve agora no TNSJ)

A irmandade de ciências strikes back

La la la...Letras tem é muita fama péssimas na... Queres mesmo que continue?

Guerra Fraternal

Para quem não tiver mais nada que fazer, algures entre os comentários do A-style e afins é possível vislumbrar uma guerra entre irmãos (ou FCUP e Letras?). Vamos todos dar muito força à badalhoca anónima a ver se ela se digna a responder ao do escrutínio para isto andar para a frente.

E entretanto mantenho-me à parte porque continuo um objecto frágil de pescoço pendurado para a esquerda (agora tiro umas fotos com um enquadramento brutal) e tenho que ir estudar o maluquinho esquizofrénico com multi-personalidades - oh digam lá que não tinha á tudo saudades de ouvir falar em Fernando Pessoa?

E está um sol radiante para ir apanhar sol para o terraço. E eu tenho uma coca-cola fresquinha!

"Regresso à infância"

Não fosse dar-se o caso de o frio e a chuva voltar, cá estou eu outra vez com o famoso colar cervical. E um bocadito drogadita com valium - Hey, eu 'tou a ver bolinhas brancas a voar.

Por isso, nada de muito produtivo que até a mexer as pontinhas dos dedos guincho.

Queimem-se que eu também me queria queimar (e isto já são umas coincidências meias esquisitas tendo em conta que o ano passado começou a queima e eu fui operada ao pé. Há aqui uma conspiração. Fascistas. Anarquistas. Socialistas. Activistas. Isto é a revolução!, anda por aí um complô. E valium.)

Toyota Auris commercial

Tem qualquer coisa de fofo ou pipi e amanhã tenho teste de mat por isso não dá para mais.

A-style

Para quem ficou curioso em relação ao autocolante que estava colado no vidro contra o qual a minha irmazinha, que permanece no anonimato, esborrachou a cara, aqui está ele. E para quem não vê à primeira, isto NÃO é um A.

E para quem ainda não sabe que prenda maravilhosa me há-de dar daqui a 13 dias, há uma saia de jeans da A-style na Drop In. O tamanho 1 é o que me serve.

Eu tenho...

...graves e sérios problemas com pens. Ou as perco ou as perco. Vá lá que não eram minhas. Só é pena que trabalhos que demoraram muuuuuito tempo a fazer desapareçam também.

Because I Said So

Eu vi!
E mamã, eu não fico chateada se também te cruzares com um músico, mas diz-lhe que tem que tocar Pegadas n'areia na guitarra.

@benidorm

Apesar de já não actualizar isto há uns quantos dias deve-se tudo a...não sei bem a quê.Acho que dizem por aí que daqui a menos de mês e meio tenho 4 exames ou lá o que é. E para além disso, não havia grandes coisas a dizer já que os meus neurónios estão com licença sem vencimento.

Esta fotografia pipi em que eu estou com uma cara beds muito animada foi tirada no dia de anos do Vicente (ele ofereceu-me o lollipop de morango) que também foi o último dia que passamos em Benidorm.

Para quem não conhece Benidorm, também não fica a conhecer porque na imagem só aparece a cortina do meu quarto, o vidro contra o qual a minha irmazinha esborrachou a cara e um autocolante amarelo da A-style para a minha irmazinha ver se o vidro estava fechado ou aberto e não voltar a esborrachar a cara (apesar de ter sido um episódio hilariante que ainda hoje me dá vontade de ir a correr para a casa de banho).