Com uma faquinha bem afiadinha...

...cortem-me os pulsos!

Para mim

Caro Pai Natal, ou caros amiguinhos simpáticos que me querem fazer feliz. Como vocês são muitos e não vai tudo dar-me o Swatch (vêde alguns posts oh pra baixo) que eu só preciso de um (ou muitos, desde que sejam todos diferentes), aqui fica outra ideia igualmente brilhante. E como eu sou muito simpática dou uma informação extra: Eau fraiche (com um acento qualquer aí metido no meio).

Preciso-te

Volta porfaplis! Preciso de ti...mais ninguém me ouve...mais ninguém discute comigo...mais ninguém me conhece...amo-te beds!

Procura-se

Chauffeur, Mordomo com carta e carro ou Motorista, para levar a Tinkerbella aonde bem lhe apetecer ir...ou um gajo com carro.

Preciso...

Quão mau é achar que isto tem mais lógica que tudo?
A entrar em depressão...

Porque também já pululam por aí enfeites de Natal

Querido fofucho gorducho e barbucho,

Como eu fui uma menina muito bonita e me portei muito bem, aqui vai o primeiro amiguinho para a lista.

Se para além do simpático Pai Natal mais alguém estiver interessado em agradar-me este Natal, o especimen aí do lado é da Swatch, da nova colecção Puzzle Motion (a imitar um caleidoscópio). É mesmo pipi, mexe-se e tudo. Por isso oupas, a correr a uma loja Swatch.

É que não está com nada!

- Hola Tinkerbella, que tal? Hmm, este miércoles te subes conmigo al cable ese de Vieira? Quiero entrenar antes de irme a Qatar - diz o belo do espanhol um dos, porque a designação o belo do espanhol refere-se a um grupo muito alargado de belos espanhóis.

- Ah, pues... perdona pero tengo que quedarme en la uni, tengo hasta una pruevita de mierda, Intromed ha ha ha, riem-se vocês y además, en el próximo tiempo nada de wake para mim, aún tengo el cuello jodido.

- Oh, moniata! Entonces en el otro finde te vas conmigo. Te envio un mensaje y si necesario te voy a coger en Oporto.

E para quem não percebe puto de espanhol:

-Olá Tinkerbella, que tal? Olha, esta quarta vens comigo ao cable de Vieira do Minho? Quero treinar antes de ir para o Qatar - diz o belo do espanhol um dos, porque q designação o belo do espanhol refere-se a um grupo muito alargado de belos espanhóis.

- Ah e tal, desculpa aí qualquer coisa, mas parece que tenho aulinhas, incluindo um teste de Intromed ha ha ha, riem-se vocês e para além disso, nos próximos tempos nada de wake, continuo com o pescoço num estado que não respeita a posição anatómica.

- Oh, cortes! Então no outro fim-de-semana vais comigo. Mando-te uma mensagem, se for preciso vou buscar-te ao Porto.

The Fray

Gaja-de-Letras-avec-badalhoca, se me ofereceres o bilhete para o concerto vou ter contigo.

Declaração em plena aula de Anatomia

Seres bela é um facto, talvez não seja exacto, e depois?

Relatório atrasado

Ah e tal, parece que a Gaja-de-Letras-também-conhecida-como-a-vaca-que-se-armou-em-avec-que-fala-a-língua-mais-rabeta-que-existe pediu descrições da festa do caloiro. E como isso já foi há 15 dias, aqui fica tudo o que eu me lembro: jantei, carne com batatas e arroz e bebi água, fui de tóbus da faculdade até ao EN, entrei no EN, SEM ME PEDIREM BI QUE EU NÃO SOU COMO TU, e por la andei alegremente e calmamente a passear, com um pescoço que brilhava como se não houvesse amanhã, e a beber a bela da garrafinha de água que não dá jeitinho nenhum misturar valium com outras substâncias. E mais não conto porque tu não estás cá! Tomééééééééééé!

A foto está censurada porque a Tinkerbella acha que a cara de anormal com que ficou, aliada ao colarzinho nada fashion ia denegrir a sua imagem pessoal.

O belo do piropo

Isso não é para quem quer, é para quem pode. Posso?

Já que é só Maddie p'rá cabeça

Qual é a diferença entre a Maddie e o ET?

- O ET voltou a casa.

Qual é a diferença entre o Papa e a Maddie?

- O Papa vai morrer virgem lalalala...não acredito

Qual é a diferença entre a Katie McCann e a Angelina Jolie?

- Cada vez que vai de férias a Angelina vem com mais um filho.

Estão 3 meninas a brincar às escondidinhas. Quem ganha?

- A Maddie!

Apesar de serem piadas de mau gosto, eu até sou uma gaja sensível e com pena da menina. Coitadita dela.

Que raro!

Portugal ganhou o I Campeonato do Mundo de Futsal de deficientes mentais, mesmo com o Nuno Gomes a jogar pela Selecção Nacional!

Last Kiss

Assim a puxar para o melancólico saudosista neste dia que amanheceu enevoado aqui fica esta pérola que não ouço acho que desde o 9º ano no EESCJ.

Rejubilando

O Sr. Doutor voltou de terras de avecs e eu já tenho com quem falar. E com ele vieram os meus sapatinhos azuis, uma encomenda da Sephora e uma torre Eiffel picanina.

Com sorte ainda o aturo pela FMUP.

Volta Bada

Para além de ter que estudar Anatomia e Bioquímica (já te contei que também não percebo nada daquilo?) tenho que aturar 2 putos avariados da cachimónia!!

É isto a M.A.I.O.R.I.D.A.D.E.?

Sapatinhos pretos de tiras de cetim, saia de renda preta com sombra creme, top preto, bolero creme, cabelo num semi-apanhado com uma cenaças qualquer com brilhantes lá metida no meio e mais trezentos mil ganchos ou vinha tudo ao chão e se não fosse o cinto de castidade ao pescoço - o novo nome fofucho do meu colar cervical - a Tinkerbella até estava toda jolie.

E puff, lá foi ela para o baptizado da criança, dormir alegremente e sonhar com os anjinhos (começo a achar que com tanto Valium ainda vou hibernar). Ah, 'tás tão grande. Ainda me lembro quando eras tu. Quessa merda oh pescoço minha? És a filha de quem? Nota mental: passar a ir para encontros sociais com um cartaz pendurado à frente e outro atrás - Sou filha do Sr.X e da Sra.Y, Estou com o pescoço assim porque fui espancada.

O relambório todo é só para dizer que, apesar da enchurrada de perguntas de sempre (que metáfora tão gira), houve qualquer coisa ali, ou aqui, que mudou e eu não sei bem porquê. A Tinkerbella chegou ao Ipanema e tinha um lugarzinho de carro à espera no parque ah e tal, sabem como é, o pescoço assim dificulta um bocado, tive que deixar o Jaguar em casa e aproveitei a boleia da minha mãe; começam a distribuir uns envelopes cor de rosa com uma foto da criança e enquanto a Sra.X recebe um que diz X fêmea X macho e filhos, a Tinkerbella recebe um que diz Tinkerbella; à mesa os lugares dizem X fêmea, filho A da X, filho B da X e Tinkerbella.

Isto tudo até tem o seu quê de engraçado. O mal é quando se começa a pensar assim para Maio, ou Junho, quando começar tudo a casar como se não houvesse amanhã e alguém se lembrar de pôr lá o belo do cartaozinho a dizer Acompanhante da Tinkerbella tás a ouvir acompanhante?? é bom que apareças rapidamente porque ainda temos que nos conhecer e combinar a cor da tua gravata com o meu vestido.

Será que é altura de começar a comprar um Nivea Q-10 anti-rugas?

Embrulha e vai buscar!!

Ai queres tops para sair à noite e te pores toda pipi? Ha ha, caguei! Eu tenho. Roxos, verdes, pretos, brancos...e hoje até vou vestir um porque, oh, coincidência, tenho uma festa e tu também não foste convidada e amanhã um baptizado (só te digo que é de uma criança) e tu também não foste convidada.

Pode ser que se me ofereceres o bilhete para o concerto do Mika eu vá aí no próximo fim de semana e faça o jeitinho de te levar um ou dois trapinhos. MAS só se na 3ª eu tiver os meus sapatinhos azuis aqui em terras de tuguistãos.

E o teu casaquinho é um atrás do qual andaste séculos apesar de ser uma porcaria qualquer da Zara que mais um milhão de gajas que andam a passear pelo Porto têm igual. Mas não interessa, porque ele está cá e eu uso-o enquanto tu andas aí toda enchumaçada a levar com chuva nessa terra de avecs.E para além desse deixaste os teus casacos da Drop In e o teu blusão roincho que vai dar muito jeitinho nos dias de frio.

Só para te mostrar que até nem sou assim tão má, encontrei o teu saco da UP (acho eu). Assim uma coisa de papel creme que tem lá dentro uma data de posters e um envelope branco e grande que eu não abri porque não sou cusca. Mas também só te mando isso se me ofereceres o bilhete para o concerto do Mika.

P.S. - Não sei se reparaste mas continuo sem te contar como foi a festa do caloiro.

Apesar de tudo amo-te beds Badalhoca. Vê se comes e se não te desgraças que há alguém que se anda a chibar.

Uma prenda para os caros coleguinhas

Parece que agora se acabou a boa vida de ter aulas laboratoriais (qué issooooooooo???) que são passadinhas a fazer copy-paste do quadro para o caderno e que há mesmo que começar a mexer nos frasquinhos de vidro e afins. Vira daí aos pois, aqui fica a pérola que a ciganada da FCUP nos deixa (não deixa, mas eu fui lá e gamei). Aproveitainde!

lípidos - Gosma branca

partículas em suspensão - merdicas as boiar

silicone - nhanha colante

2 mL - meia dúzia de gotas

pipeta de pasteur - chiquito de plástico

balão Erlenmeyer - frasco

recipientes filtragem pré-HPLC - copo de shot

"desculpe, porque é que está a repetir a filtração?" - " 'tá fazê, c'ralho?!"

"desculpe, como faço para proceder à cristalização?" - "e agora, c'ralho?!"

500 mL - entorna paí

"faz a filtração por vácuo" - "põe essa bosta a chupar"

centrífuga - a cena que roda

banho-maria - panela de pressão

vareta - cena de vidro

pipeta - cena de vidro

bureta - cena de vidro

coluna comatográfica de vidro - cena de vidro

homogeneizador - agitadeiro

estufa - forno

hotte - exaustor

balança de precisão - balança mais rasca

bomba isocrática - aquela merda com pistons

protocolo laboratorial - receita

balança analítica - balança striconaites

filtro 0,45um - disco voadeiro

coluna cromatográfica de plástico - cena de plástico

funil de separação - bufadeiro

dispositivo de comando de HPLC - gameboy

"o corante não está a extrair" - "não tá fácil!"

"estou a ter certas dificuldades em efectuar a cromatografia por afinidade" - " tá dar luta, esta merda"

couvette de quartzo - merdice de vidro cara cumó carago, se partes tás fudidu

"está a proceder à integração" - "é já... a seguir"

"pode sair da frente, por favor, visto que estou a transportar uma enzima extremamente cara e perecível?" - "o ar é de todos, não podes tocar"

secretária do docente - mesa de jogo

ácido acetilsalicílico - branquinha da boa

substância de composição desconhecida - Kunami

substância purificada - Kunami fresquinho

engenheira de apoio ao laboratório - a chefa

"lamento muito, parti este(a) _________ material" - "caguei, eu pago propinas!"

substância conservada no frio - Kunami fresquinho

plágio científico - reciclar/reutilizar/reduzir o trabalho

agitador magnético - vibrador

membrana de diálise - preservativo

ponteiro laser - pistolinha Star Wars

aquisição de informação em formato digital - copy/paste

comamos - acto de entrar em coma colectivamente

agulha - chuta p'rá veia

inserir rapidamente - botar de penalty

fazer um funil de papel - enrolar esse

C'est para toi Femme de Letres

Ah e tal a tua roupa que cá ficou é feia, também não é bem assim. O belo do teu casaquinho com umas manchas esquisistóides amarelas e azuis está neste momento a cobrir o meu elegante corpo. Mas claro que cá podias ter deixado mais umas coisinhas como os sapatos pretos ou os creme porque domingo tenho um baptizado (ha ha, és uma renegada e não foste convidada) e não tenho sapatos. E se não fosse pedir muito, mandares os meus sapatinhos azuis de volta ao Tuguistão era uma ideia assim très de fantastique. E enquanto continuas aí mortinha por saber como foi a festa do caloiro, eu vou arrumar a merda toda que tu deixaste espalhada no chão do MEU quarto!

Saudações rancorosas desta que te odeia imenso.

Só para mim é que tu não cozinhas francesinhas. Vaca.

Planos para um feriado

Dormir 15 horas e ir comprar sapatos!

Express mail para a Gaja de Letras (Badalhoca)

Oh vaaaaaaaca!! Porque é que continua sem haver uma pintinha mariquinhas no meu mapa a assinalar essa terra de avecs e rabilons, heim?

Não sei se já te disse isto, mas odeio-te! E hoje vou usar um casaco teu!

Apresenta-se demissão

Ainda não colecciono uma semana de aulas e já ponho a hipótese de deixar a minha vaga à disposição de quem quiser e vir para casa meter-me na caminha e não sair de lá...que isto de estudar Anatomia não é de certeza para uma pessoa tão preguiçosa como eu! As trabéculas das minhas diáfises querem uma noite inteira de sono!!

S.João é a nossa casa, o inferno Anatomia e a praxe do caraças!

Os espanhóis não têm mais nada para fazer na vida

a não ser casar-se. E é logo 2 seguidinhos! Isto assim não está com nada...

Afinal parece que não

Durante o último ano naquela escolinha de merda, também conhecida por Aurélia de Sousa, as adoradas e amadas profes não se calavam a dizer que blá blá blá e p'ró ano ninguém quer saber de vocês e blá blá blá e é cada um por si e mais blá blá blá que na faculdade ninguém anda com vocês ao colinho como se aquelas vacas ressabiadas nos levassem ao colinho para onde quer que fosse.

E puff...surpresa! Quando já está tudo a preparar-se para dar o real do anfiteatro Norte, que os adorados doutores do 2º ano já nos arrancavam das cadeiras, a simpática prof de Biocel acaba a apresentação com umas fotos do Porto assim todas do jolie e diz que se queremos manter a sanidade mental temos que ir passear à praia, namorar e ver o pôr do sol! E a meio da aula (que é só de uma horinha), faz uma pausa para oxigenar o cérebro: ele é ver os meninos todos a levantarem-se e a fazer a onda.

Não fui à praia, nem namorar, mas vi o pôr do sol e andei de barco na Ribeira e até teria bebido vinho do Porto se não fosse uma agarrada a anti-inflamatórios.

E sim, isto em plena aula da Faculdade de Medicina do Porto!!

3 vivas para esta prof cujo nome não me lembro qual é e que passou a ser a minha actual heroína.