No excuses!

Quando chegar a Dra.Tinkerbella ainda me vou rir muito #3

Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.

Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....

Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.

Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....

A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.

Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.

Com anel no dedo

Depois disto.

ELE: 'tás a fazer lasanha de marisco?

TINKAS: Não, simplesmente atinjo o êxtase a alternar folhas de massa com marisco e queijo.

ELE: Casas-te comigo?

E temos um evento anunciado com mais de uma semana de antecedência

Tudo bem que é no cu do mundo outra vez (no norte não há rios carago?), mas desta pode for que um gajo tenha tempo para organizacionalizar tudo de modos a modos que mandar-se para lá. Para dar com as trombas na fun box ao tentar aterrar o boardslide shove it out .

Isto foi um simples vamos-ali-dar-uma-espreitadela-e-copiar-que-a-coisa-não.está-para-criatividade.

It takes two for a Tango

Claro que fica muito aquém de um Lago dos Cisnes ou coisinha parecida...mas aqui a menina Tinkerbella gostou do convite e da noite de Tango.

Shall we dance Mr. Clark?

Esclarecimentos a dubiditas existenciais

"As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que, durante a noite, apertam a roupa das pessoas."

Eu disse que ia gostar

E adorei! ...Neuroanatomia.

Porque lá no serviço são todos muito simpáticas, a começar pela Doutor Susana - diz o Vladimir Voronstov Smirnoff.

Mas a Tinkas gostou e promete nunca faltar a uma aulinha de Neuro e levá-las sempre muito bem preparadinhas (será que 4 páginas de 3 capítulos valem?).

"s. joão é minha casa, o inferno a anatomia e a praxe é do caraças" enviou 1 total visitas

Continuo a achar mais piada às visitas que vêm via "top model apanhada a fazer sexo em barco"!

Fim de semana de compras

E juntei à colecção uma carteira cor-de-rosa e mais uns sapatinhos pipis. Tal como os últimos também estes são cor-de-rosa, sem 12cm de salto...apenas com a particularidade que tenho que os aquecer com o secador de cabelo, moldá-los muito direitinhos aos meus pés e mete-los no frigorífico. As coisas que esta gente inventa.

P.S.- Quem por algum motivo tiver curiosidade em saber que história é esta dos sapatos e do aquece arrefece pode espreitar www.tmt-bloch.com

Mais um par de sapatinhos para a colecção

Mas para contrariar as últimas tendências não têm saltos de 10cm.

Quando chegar a Dra.Tinkerbella ainda me vou rir muito #2

Venho aqui mostrar a parreca.

A minha pardalona está a mudar de cor.

Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.

Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.

Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?

Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.

Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.

Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.

Quando estou de pau feito... a puta verga.

O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.

O dia em que volto à barra

Amanhã fico na cama sem me mexer.

Quando chegar a Dra.Tinkerbella ainda me vou rir muito #1

A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.

Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.

Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.

Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.

Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.

Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.

Tenho a língua cheia de Áfricas.

Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.

O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as

A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.

Aceitam-se sugestões

Querido mudei a casa!

Não tanto nem tão pindérico mas aceitam-se ideias para uma redecoração (pintura de parede e mobília incluída)do quarto da Tinkas. Já vomito os trinta mil tons de cor-de-rosa...ok, são só dois...que revestem as paredes dos meus nobres domínios.

Quiero volver!

Para lá! Nem há 12 horinhas estou no Porto e já estou hasta los cojones (não que eu os tenha).
Aqui a Tinkas oferece uma fantástica recompensa a quem a puser lá outra vez durante as próximas 12 horas.

Me voy

Fazer as malas novamente mas desta vez para ir ó para trás. Aproveitar o último fim de dia no cableski. Subir o slalom para 46 km/h e esticar esticar...

CATCHAPOF!!

Connor: Estas bien??!!

Tinkas: Joder! Me he pegado una puta ostia. Ai ai mi pierna.

Connor: Jajaja te has ido de culo al agua tonta. Te vas a quedar sin la patita izquierda.

Tinkas (amuada): Jajaja que grazioso. Adios.

Connor: Noo! Te vas ya? Vuelve mañana por la mañana cariño.

Tinkas: Hmpf vale. Adios.

Connor: Y hoy cine?

Tinkas: Hmpf vale.

Connor: Jaa pero no te vas a poder sentar que te va a doler el culo de la ostia que te has pegado jajaja.

Modo Vacaciones

Enquanto havia gente a esfalfar-se em gincanas e teóricos de anatomia eu dormia ao sol, andava de wake ao sol, nao fazia nada ao sol, e quando o sol foi embora, comprei sapatos e sapatos e sapatos. Mas gostei das mensagens que choveram no meu telemovel-parvo-estupido-e-idiota-que-recebe-apenas-meias-mensagens. Lá beijinho a todos voces meninos e meninas com anatomia feita.

Ainda a propósito do US Open

É sempre bom descobrir que o amiguinho que me tem treinado todas as manhas para fazer o slalom a 46 calha de ser o ex-treinador da Jankovic. Assim só uma mera curiosidade que ele se lembrou de dizer ao fim de 2 semanas cá juntos.

- Joder pero la tia esa tiene una mala leche de tomar por culo.

Sniff sniff

Nao estou a chorar, apenas de nariz vermelho e a pingar, com os olhos a condizer. Dava milhoes para que esta constipaçao viesse só daqui a mês, assim para eu ter direito a uma semaninha enfiada na cama a lamentar o Verao que foi embora.

US Open #4

Quase que aposto que a mamazinha das manas Williams trabalhava na secçao de higiene feminina de um supermercado qualquer. É que nao há desculpa possível para dar a uma filha o nome de penso higiénico e a outra de depiladora.

Nao precisam de chorar...

Dia 15 volto para o Tuguistao. Mas a história era bem mais bonita se cá ficasse. O que vale é que o pedido se mantém!

E foi assim que tudo mudou

Avisam-se todos os leitores que a Tinkas tomou a decisao certa, já há muito esperada, e nao volta para a Tugolandia.

Por volta da meia noite e meia, durante um jogo de volley na praia, fui pedida em csaamento. Oh yeah, isso mesmo. Uma história bonita e romantica até mais nao. Já tudo a morrer por todos os lados (há que ter em conta que todos os jogadores tinham estado no cableski desde as 10 da manha), aqui a Tinkas senta-se na areia por baixo da rede quando o Connor (Conan para os amigos) me agarra as maos:

- Oye Tinkas...hmm...te casa conmigo?
- Que? Estas tonto no?
- No. A ver...ahora no, pero un dia mas tarde. Te casas conmigo si?

Pois, eu sei, há gente com sorte! Quem diria que este havia de ser um dos Veroes mais bem passados aqui.

US Open #3

Ao contrário do que seria de esperar, nao, eu nao gosto do Nadal. Pode ser que um dia aprenda a gostar dele mas para já tudo nele irrita. A começar pelo nariz igual ao das personagens do filme Grinch.
Continuo alegremente a esperar que o Federer ou o Roddick mandem este menino para canto.

US Open #2

As palminhas de cada vez que um ponto é ganho por uma dupla falta do adversário ou um simples mandar a bola para fora sao para mim o equivalente às palmadinhas no rabo durante os jogos de volley.