Manifesto anti motas de água

Basta pum basta!!!

Um rio com motas de água é uma banheira com brinquedos de bebés. É um rio com ondas a mais para o que se quer. É um coio de idiotas incomodativos!

Abaixo o rio com motas de água!

Morram as motas de água, morram! Pim!

Um indivíduo numa mota de água é um burro impotente!

Um indivíduo numa mota de água é a vergonha de Darwin!

As motas de água são fecalomas!

As motas de água são meios fecalomas!

As motas de água saberão fazer ondas mariquinhas, saberão abalroar barcos, saberão cortar cordas, saberão tudo menos espetar-se contra os pilares da ponte que era o que faria a humanidade feliz!

Os indivíduos das motas de água pescam tanto de navegação que dão o nó a cantarolar o coelhinho que dá a volta à árvore e se mete dentro da toca!

As motas de água cheiram mal!

As motas de água têm cores pirosas!

As motas de água têm gajas de fio dental e celulite no rabo!

As motas de água têm zé tugas com tanga e bigodinho!

As motas de água também têm Patrick Avec Vien Icià la Merde!

Morram as motas de água, morram! Pim!

As motas de água nasceram para provar que nem tudo o que anda na água deveria andar na água!

As motas de água em utilidade nem chegam a pólvora seca e a sua questão de existência é pim-pam-pum.

As motas de água nuas são horrorosas! E tapadas também!

As motas de água cheiram mal por todos os lados!

Morram as motas de água, morram! Pim!

As motas de água são o motivo para parvos gastarem dinheiro!

Se as motas de água fossem espanholas eu até gostava de ser portuguesa!

E ainda há quem não core quando diz usar motas de água!

E ainda há quem duvide que as motas de água não fazem nada, e que não servem para nada, e que nem são úteis, nem decentes, nem zero!

Vocês não sabem quem é a soror Mariana das motas de água? Eu vou-lhes contar:

Se soubesse o que realmente são as motas de água a Mariana escondia-se cheia de vergonha atrás do Chamilly e já não faziam indecências no quarto.

Morram as motas de água, morram! Pim!


Mas como elas são estúpidas de mais para morrerem que nem isso sabem fazer continuo à espera do momento em que vou ver uma, ou duas, ou três a espetarem-se contra os pilares da ponte. Ai que eu já nem ia precisar de comer chocolate durante um ano!

Yellow Vision

É favor de explicar o porquê da moda/requisito/coincidência de todos os empregados de ópticas espanholas terem aderido ao look sobrancelhas mais delineadas que as da Barbie + sapatos bicudos com pele de cobra ou crocodilo + camisa aberta quase até ao umbigo deixando vislumbrar os pelitos do peito que sofreram uma depilação há coisa de 2 semanas.
Depois admirem-se se um dia vos mandar com uma resposta como estas que estava mesmo ali na pontinha da língua

Sr-pseudo-metrossexual: Te puedo axudar?

Tinkas: Pues, la verdad es que si. Antes de más quiero un tio que sepa hablar castellano y no esa mierditxa llena de "axudas" y "gracinhas", con zapatos medio metro más pequeños y la camiseta un ratito más cerrada, vale? Muchas gracias.

Apesar de reclamar perante a visão daqueles pseudo-homens as gafas são minhas na mesma.

Por España

Porque nós gostamos de variar spots para apreciação de montras e esvaziamentos de carteiras.

"That's one small step for man..."

Deve ter sido a única vez que vi a RTP Memória mas fiquei colada a ver um documentário sobre o programa Apollo da NASA.
A maior curiosidade era ver se a teoria da conspiração é só mesmo teoria (e é), porque a bandeira não abanava coisa nenhuma. Também nunca tinha visto o primeiro passo do Homem na Lua e isso também era ignorância.

Coisas que podem ser engraçadas para quem achar que sim:

- Neil Armstrong foi o primeiro homem a pisar a Lua (isso já toda a gente sabia, por isso até aqui nada de novo) mas como o Mr. Buzz (também conhecido como Edwin Aldrin) não queria ficar atrás reclama para si a realizaçao do primeiro esvaziamento da bexiga no Mar da Tranquilidade

- Michael Collins diz que não ficou chateado por ter sido escolhido para ficar sentadinho quietinho dentro do Apollo 11 a 97km da Lua e e não poder ir dar pulinhos lá em baixo (sim sim, nós finjimos que acreditamos em ti) e por esses momentos de solidão foi chamado o Homem Mais Solitário do Universo. Disse que isso foi uma apelidação estúpida porque o gajo de Houston não parava de lhe palrar ao ouvido.

- A bandeira foi pintada por uma mulher de nacionalidade Tuguistanesa (é isso e a Freida Pinto ter uma tia da avó do cachorro que também era portuguesa)

Conclusões:

Os olhos do mundo estavam literalmente colados à televisão ou ao foguete na Califórnia e aquilo era a esperança da Humanidade e dizem que foi um feito único. Mas a verdade é que aquilo não trouxe nada de novo a não ser a oportunidade de 3 indivíduos irem passear uma semana fora da Terra. Porque não trouxe mesmo conhecimento novo nenhum. Mas continua a ser giro de ver.

Breakfast at Tiffany's

Agora sei porque dizem que foi a mulher mais elegante e bonita. Apesar de fazer papel de parva.

Nunca tinha visto. Também nunca vi o Casablanca. Sou assim um bocado inculta no que diz respeito a lendas cinematográficas. Mas já vi os 6 episódios do Star Wars! Oh yeah, sempre posso ponderar uma carreira de geek.

Isto de não ter nada para fazer, férias e tal (uma potencial melhoria que fica esquecida), tempo a sobrar aos pacotes, vêem-se todos os filmes e séries e afins.

Mnhumi Férias!

A Voz dos Futuros Médicos

A voz dos Futuros Médicos (é para carregar no link bonito)

Há quem saiba reclamar e chatear e ser activista e mexer-se por coisas que realmente valem a pena.

Nada tipo a orientação solar dos bancos dos velhinhos no Jardim do Marquês.

Senhores de 130 anos:

Reuniões de condomínio às minhas portas (resolveram ficar de pé no meio do patamar) NÃO é uma boa ideia. Caso as vossas mulheres não estejam ligadas a um ventilador ou já a morar com larvas, peçam-lhes para fazerem bolachinhas e aquecerem leitinho e façam uma agradável reunião nas vossas casinhas. Se era pressão psicológica para ver se alguém desta casa ia à reunião, oupas estão com azar que só cá estou eu e isso não é coisa para mim. Se não era pressão psicológica (cérebros de 130 anos já não devem conseguir pensar nisso) há que falar mais baixo que há gente, nomeadamente eu, que quer estudar ou ficar a vegetar e a queixar-se no sofá e a ver televisão com estes agradáveis 38º que bem podem vir a ser uma bela gripe dos porcos.

É favor retornar a vossas casa ou saio já do sofá e vou para aí para o meio tossir e espirrar. Quero ver as vossas respostas imunitárias fora de prazo a aguentar.

(sim, a má disposição e revoltatividade com o mundo que me rodeia é muita porque tenho exame amanhã, estou doente quase a morrer com qualquer coisa que deve ser mais grave que a gripe dos porcos que isso não faz mal a ninguém e o carro está parado na garagem sem pegar)

Constatações

A família, os amigos, os vizinhos, os conhecidos, os desconhecidos, estão todos no barco a fazer wakeboard. E eu sozinha em casa a estudar pink stuff em ampliações sucessivas x4,x10,x40,x100.

Liberdade de expressão

Há uma coisa sobre a qual eu podia fazer uma grande e bela dissertação cheia de críticas destrutivas do estilo de "ah e tal alguém podia ver um bocadinho mais de Grey's Anatomy para ver o quotidiano de um hospital com todas as suas alegrias e dissabores, e as conversas de elevador, e as dificuldades do início da carreira médica", mas a seguir ia andar pelos corredores do Agá-Esse-Jota cheia de medo de ser esfaqueada pelas costas.

Pelo menos...

...eu não preciso da boa vontade e ajuda e boas acções dos outros. Nem para ter férias.

O dia em que fui atacada por um rato em convulsões

É verídico. O bicho andou ali a rebolar e a espernear pelo chão do Instituto de Anatomia. Entre os babanços e mordidelas de língua conseguiu partir a própria (dele) falange distal dum dedo da pata inferior que ficou assim a modos que só penduradinha por um niquinhozinho de pele e, voilá, há que borrar o chão, a parede, os armários, os meus sapatinhos, com sangue!
Eu achei que ele estava a tentar dar nas vistas com uma mega crise toda xpto só para se fazer notar mais que os amiguinhos de gaiola. Mas para aprender morreu da brincadeira, só para ver quem manda. É que não achei mesmo piada a ter os sapatinhos pretos com sangue de rato. Yuck.

(entenda-se que eu não o matei, ele auto-matou-se ou suicidou-se acidentalmente ou coisa no estilo entre os litros de sangue que utilizou na pintura rupestre e a asfixia que se fazia adivinhar por uns sons suspeitos que emitia)

Ele há coisas que surpreendem

Pela 2ª vez obrigou-me a sair da cama para ir fazer um exame para o qual não tinha estudado. Depois do berreiro inicial de "ah e tal queres que à frente do meu nome apareça que eu chumbei para toda a gente ver? Se me obrigares a ir vou escrever que desisto e já não aparece nota, vais ver!" lá fui fazer o exame. Vá lá, acho que mereceu a pena.

Scrubbing in #2

Quem viu Grey's Anatomy? Não é preciso responder. Toda a gente. Parece um bocado fantasia e exagero, estupidez até, aquela febre por cirugia. Cortar, escarafunchar, coser.
Wow!! Não é! É real mesmo. É melhor que fazer wakeboard! Para aqueles que gostam de bungee-jumping e de toda a adrenalina, aposto que isto é mil vezes melhor.
Paciente feminino, OP, 69 anos, Parkinson. Colocar eléctrodos bilaterais, nos núcleos subtalâmicos para diminuir a rigidez muscular. O contrato inicial era de que apenas ia assistir à cirurgia. A coisa já começou a ter piada quando me pediram ajuda (não que precisassem) para colocar o estereotaxímetro. Melhorou quando levei a doente ao TAC. Achava que o máximo de colaboração ia ser estar a conjugar TAC e RM para tentar localizar e delimitar os núcleos subtalâmicos.
A operação mesmo começou. Lâmina. Cortar o escalpe. Broca. Cheirinho nojento a pó de osso no ar e...puff! Um cérebro de fora. Mete muita coisa lá para dentro. Vai demorando séculos. Sou dispensada com metade da equipa cirúrgica para ir almoçar (já ia em 5 horas e meia de duração). Almoço grátis. Voltar ao esfrega esfrega, põe touca e sapatinhos e entra outra vez.
Parte final lá para meio da tarde. Colocar a bateria numa bolsa subcutânea na mama. Qual não é a minha surpresa quando:

Dr. P.: Sra. Enfermeira. Arranje-me por favor uma bata esterilizada para a Sra. Dra. Tinkerbella e luvas. E um degrau que ela não chega cá a cima. É uma doutora portátil.

Tinkas: (boca aberta tipo peixinho, outra vez)

Alguém me vestiu e calçou. Subi o degrau.

Dr. P.: Podes pegar no bisturi. Uma incisão leve mas firme. 10cm. Horizontal. Sem medo.

Tinkas: De certeza? Eu só peguei num bisturi para dissecar um coração de porco.

Dr. P.: Não achaste que ias ficar 8h só a ver pois não?

Cortei. Escarafunchei com o dedo. Fiz uma quase lipoaspiração manual para arranjar espaço para a bateria. Fiz um implante mamário com a bateria. E cosi! Com uma agulha a sério. Daquelas curvas. E com um porta agulhas. E só demorei 25 minutos a coser (o tempo esperado acho que seriam 3 minutos). Subcutâneos e intradérmicos.

Sim, é o auge. E a minha primeira paciente já consegue abrir e fechar as mãos. E vai ter uma ligeira cicatriz no peito (a da cabeça vai ficar escondida pelo cabelo quando crescer) que só usamos pontos de plástica.

Definitivamente mereceu a pena perder um dia inteiro de estudo de Anatomia Clínica (que me vale ou uma ausência no exame amanhã ou um chumbo no exame amanhã ou uma má nota no exame amanhã).

É o auge!

"It was like a ride. This crazy roller coaster ride with adrenaline shooting out of my ears. You would think that my hands would have been shaking, but they weren't. There was no shaking. Did I mention the drill?" Izzie Steves, Grey's Anatomy season 3 episode 16. Depois de fazer vários furos numa cabeça com uma broca.