O livro. Mas que livro? O livro

A propósito deste post, alguém deixou o seguinte comentário:

EU FICO PASSADO COM ESTAS SITUAÇÕES, JÁ PASSEI POR TUDO ISSO E SÓ DE LER PERCO A CALMA.Eu tomei uma decisão na vida que tenho vindo a aplicar já há algum tempo.À menor demonstração de incompetência, eu peço o Livro de Reclamações e escrevo uma reclamação, com o nome do funcionário, hora, tudo. Um relatório da PIDE mesmo.É a minha contribuição singela para a construçãod e um melhor Portugal. Eu recomendo. Já vi oceanos se abrirem ao ameaçar pedir o Livro de Reclamação.

Tal como o senhor que deixou tal comentário (assinou como Edie Falco, mas eu não o conheço) eu concordo trés de beaucoup de perfectement avec cette philosophie de vie. E a verdade é que já umas quantas vezes pedi o Livro de reclamações e é vê-las (às criaturas incompetentes) a fugirem com o rabinho entre as pernas.

Ainda hoje estive na iminência mais iminente de pedir o livro de reclamações...tudo porque me passo com a xulice que a Vodafone é. Há 2 anos e meio atrás fui prendada com um telemóvel que era a verdadeira m*$#% e tal como todos os outros, ao fim de meio ano estava estropiado. Muito gentil, o senhor que se encontrava ao serviço trocou o telemóvel por outro doutra marca porque a dita cuja tinha ido à falência (já disse que o telemóvel era a real m*$#%?). Vá lá que este último foi aguentando mais um tempito e após umas idas ao azulinho Mar Mediterrâneo e uns banhos de gasoil, oil e quitagasoil (assim um sabonete rosado com pedrinhas que cheira muito mal, mas a minha barriga, costas, cara e mãos emanavam sempre esse fantástico aroma porque, ao que parece, naquele cableski a moda era acertar com as bolas das cordas nas costas da Tinkerbella) crashou. Vai à baixo porque lhe apetece, fica como visor preto, branco ou às riscas, recebe as mensagens com 12h de atraso e por aí..

Mas como pessoa extremamente paciente lá me dirigi ao senhor do dia de hoje e expliquei-lhe a situação (omitindo ligeiramente as aventuras do sul de Espanha).

-Ah! Isso tem bom remédio. Vai à assistência ao cliente e eles trocam o telemóvel.

Eu com o meu maior sorriso - E isso fica onde?

- Na rua ....

- Mais uma vez, isso fica?

- Não se esqueça é de levar o talão que lhe deram aquando da troca do último telemóvel.

Aí o meu maior sorriso desfaz-se e fico mesmo a olhar para o senhor do dia com cara de anormal - Parece-lhe que eu sei onde está um talão de há ano e meio atrás? Se já perdi a licença de condução do barquinho pipi e só a recebi ontem, não deve mesmo estar à espera que eu saiba de um talãozinho impresso em papel térmico que a esta hora já deve estar todo branquinho.

- Desculpe, ano e meio?

- Sim caro amigo.

- Sorry, então nada a fazer. É que as garantias passam de uns para os outros.

- Vaya coño p&*$# m%&#$ para isto tudo!!

- Pode sempre recorrer aos seus pontos.

Só não lhe fiz um manguito e pedi o livro de reclamações porque não foi o senhor do dia que inventou as normas da vodafone.

Mas aconselho vivamente a que peçam o Livro porque ocorrem vários procedimentos engraçados:

A- funciona como chantagem e a pessoa incompetente vem a correr lamber o chão

B - se não funciona como chantagem têm a fantástica oportunidade de pedir o nome à pessoa incompetente, escrevem um texto todo joli no livro, ficam com o canhão da folha em que escreveram e dias depois recebem em casa uma cópia bem como uma cartinha que, resumidamente, diz que a pessoa incompetente foi f*#$%&! E depois podem sempre colar a folhinha na parede do quarto.

Há coisas fantásticas, não há?