Constatações (não numeradas porque já perdi a conta ao número de constatações que para aqui vai)

Um dia quando for grande e médica a sério já especialista vou arranjar um interno para fazer as histórias clínicas por mim.

Halloween

Os meus irmãos pequenos já têm festas de Halloween. E à noite! E com meninas!!!E eles com dentes de vampiros!!!!!!!

Com aquela idade ainda eu brincava com o Baby-born e as Barbies e passava as tardes a ver filmes da Disney.



E daqui a 2 horas tenho eu uma daquelas festas xpto que ninguém sabe onde é, nem como se vai para lá, nem quando começa (ok, daqui a 2 horas), nem quem organiza, nem se a festa realmente existe...mas tenho aqui bócios à minha espera!

Coisas que custam

Estar a colher uma história clínica e ouvir:

- Só cá estou porque vim recolocar a prótese esofágica. O cancro já é tão grande que entupiu o esófago e a sopa não passa.

Pequenas bailarinas

Hoje as minhas pequenas bailarinas (mas pequenininhas mesmo que algumas só fazem 4 anos para a semana, para o mês que vem e para o próximo ano) fizeram pela primeira vez a aula de exame toda do início ao fim.

Nenhuma começou a chorar. Nenhuma se foi sentar no canto da sala a olhar para as outras e a amuar porque não lhe apetece fazer ballet. Nenhuma adormeceu. Todas quiseram fazer os exercícios de exame todos uma vez e mais outra com a música alternativa (que agora a Royal Academy of Dance é tão stylish que até há música alternativa para cada exercício fixo).

E apesar de eu estar com vontade de me pôr a andar o mais depressa possível e nem dar aulas às mais velhas (ballet a sério, vá) que o livro de cirurgia espera por mim (mas o exame não), aquelas horas passadas com as fadas/borboletas/passarinhos/princesas (um dia destes perco a imaginação) fizeram-me acabar o dia mais realizada.

Pequena Bailarina: Professora Tinkerbella-a-a-a (ler com aquela entoação de criança que prolonga a última sílaba indefinidamente).

Tinkas: Só Tinkerbella, Pequena Bailarina. Diz-me.

Salta para o meu colo como se eu fosse a poltrona do canto e enfia-me uma flor meia morta meia viva debaixo do nariz.

Pequena Bailarina: Na sexta trouxe-te esta flor mas não foste tu a dar-nos aula. Hoje trouxe outra vez, é a mesma.


Haha, ainda não tive nenhuma maçã, mas uma flor já cá canta!

O dia em que a minha vida mudou!

Foi hoje!

No momento em que fiz o meu primeiro e único toque rectal.

Para muita pena minha não senti próstata nenhuma (a vítima era uma senhora), mas também não é nesta encarnação que vou sentir alguma próstata porque foi, sem dúvida alguma, uma experiência a não repetir.

E ainda não consegui parar de lavar e cheirar o indicador da mão direita.

Vou só ali ao lado vomitar.

In mode repeat

Porque a única coisa de jeito da Nissan são os anúncios. Quase que podia competir com a Bravia e a Coca-Cola. Ai aquele Qashqai, ai o Navarra, ca nojo.

Exames

Pois é pequenos trolls, trollas, elfos, elfinas e afins. Poupei-vos à minha última época de exames da vida!!!!! Lalalala aquela coisinha mai linda que começou em Junho, acabou em Julho e nunca mais na vida a vou ver.

Se é só felicidade e passarinhos a pipilar pelo ar? Não, nada disso. Agora volta e meia como quem não quer a coisa, há exame. Quero dormir. Exame. Ah vou lanchar. Exame. Tenho sono. Exame. Tenho que ir à casa de banho. Exame.

E como quem não quer a coisa e como quem se esqueceu de ir olhando para o calendário falta menos uma semana do que eu achava para o 1º exame do meu mestrado. Pois é, passámos à frente festejos da minha licenciatura!!!! Ainda não sou dótôra (apesar de agora todos os dias andar a passear o colar de médico pelas enfermarias) mas gostei da cara da nossa empregada quando cheguei a casa no fim do exame de hmmmm...não me lembro, qualquer cadeira do 3º...e a minha mãe disse que a partir de agora a Menina Tinkerbella era Dra.Tinkerbella. E juro que por uns breves longos instantes ela ficou na dúvida e ainda disse: Ah, e a Dra. hoje almoça ou não ponho lugar na mesa?

Licenciatura para trás. Continuando no Mestrado. Exame de Cirurgia daqui a 2 semanas. Rabinhos para estudar. Consistências de diarreias. Conteúdos dos vómitos. Mnhuuuuumi.

Mas a coisa não está para aí virada. Uma bela duma sinusite nos frontais e maxilares (lembram-se quando vos disseram que uma pessoa com sinusite maxilar rebolava na cama a tentar drenar aquio? Check.) Dói que se farta e estou entupida até lá acima. Não sai nada para a frente nem para trás. Restam os anti-histamínicos e dormiiiiiiiiiiiiiiiir.

E para além disso dizem que o Inverno chegou a sério. Manta, chocolate quente, sofá e mimos é o que se quer. Claro que se alguém não tivesse ido para Braga brincar com ratos a coisa sabia melhor.

Tinkerbella de volta

Ah e tal que andam a encher-me a caixa de e-mail e o facebook e o telemóvel e o correio (aquele verdadeiro que existe à porta de casa e que recebe cartas escritas à la pate) e a fazer manifestações à minha porta a pedir para a Menina Tinkerbella voltar aqui ao tasco!!
(claro que não conta o outro que me pede para fazer um enterro de jeito)

Pronto, talvez não tenha sido assim tantaaaaaaaaaaa gente quanto isso...só uns 1200, vá 100, ok 2 ou 3 gatos pingados. Mas só por vocês (e porque já não tinha onde descarregar tanta diarreia mental) o estaminé está de volta!

Mas não vai haver cá telemóveis catitas e calças-empina-o-rabo e noite-num-motel-desse-nosso-portugal para festejar.

Nada disso, deve continuar a mesma bela coisa de sempre. Talvez mude o layout ou coisa que o valha. Funciona como no quarto. Volta e meia mudo o quarto. Volta e meia nunca mudei o blog mas se o fizer pode ser que a coisa corra bem.

É aproveitar gente! Posso sempre lembrar-me de morrer outra vez.

Vienna #4

O povo aqui não sabe falar nada. Nem inglês, nem alemão. Uma mixórdia qualquer completamente incompreensível.

No Starbucks:

Tinkas: Two Signature Hot Chocolate, two Caramel Hot Chocolate and one Mocha Frappuccino please.

Esperei milhões, esperei milhões, esperei milhões. A senhora-totó-que-não-compreende-inglês lá me chama para ir buscar as coisas e, Surpresa! Not one, not two, but nine Mocha Frappuccino. Ainda me pus com ela a contar em inglês à medida que levantava um dedo. Assim como quem tenta explicar a diferença entre um 1 e um 9.

Vienna #3

Pronto, vá lá. Eu dou o braço a torcer. Vienna é bonita sem medo de ser feliz (a expressão parva recentemente adoptada por nós).

Vira daí aos pois, agradeço e aceito o convite para uma vinda cá durante o tempo de Erasmus (chuac chuac, lá beijinho. Só homenagens neste blog, heim?)

Vienna #2

Afinal é mais bonito. Mas as pessoas continuam a ser muito feias e com graves problemas capilares, vestuários e calçários (algo semelhante).

Só por isso e à conta das muitas fotos de pezinhos que andamos a coleccionar por esta terra fora brevemente vai surgir aqui a mais linda colecção de pés deste mundo mundial (ler com ironia).

Vienna #1

É feio que até dói.

Como as criancinhas às vezes podem ser muito chatas ou os pais não as saberem educar...

Após uma hora a levar com pontapés, murros e guinchos dum pequeno monstro (orc, talvez, não merece a denominação de troll) a Menina Tinkerbella teve a brilhante ideia:

Tinkas: M., tu que falas a língua do povo que come salsichas e usa sandalinhas com meia branca, diz aí à mãe dessa pequena criatura que eu sou autista, e que estou a ficar muito irritada, e que quando isso acontece fico extremamente violenta e trinco as pessoas. Já vou tapar as orelhas e começo a abanar-me para a frente e para trás. Podes dizer!!

Dúvidas existenciais

Porque é que há voos directos Porto-Montreal e não há Porto-Vienna?

E o povinho que fique a pastar duas horas no aeroporto de Bruxelas que tirando o Starbucks não tem ponta por onde se lhe pegue.

Novo dia de fazer malas

E ainda não aprendi a gostar disto. Sou uma rapariga bastante ponderada, ou seja, tenho que me precaver caso esteja frio, ou calor, ou temperatura amena, ou haja um concerto bonito, ou haja um jantar pipi (ou 2, ou 3 que isso até já sabemos que há). Mas como é que vou enfiar tudo o que está em cima da cama nas pequenas malas que acabaram de deixar à porta do meu quarto??

Momentos perfeitos

Assim tipo nota de post-it, só para um dia mais tarde me lembrar do dia de hoje.

Back Home

Pois é pequenos trolls. Isto vai curto. Dói muito a escrever. Dói muito estar sentada. Dói muito estar de pé. Não fui atropelada por um camião. Mandei um tralho descomunal. Apanhei um escaldão descomunal.

Mas não fui a anormal armada em campeã que acha que assistir aos Olímpicos de Inverno é suficiente para saber andar de snowboard e "oh, que desgracia, he jodido una muñeca!".

Hoje é dia de fazer malas

E não gosto nada.

Ai quando me vir na mega cama, num quarto com a lareira acesa enquanto neva lá fora...

Hoje foi dia de comprar sapatos

Muitos e bonitos. E as sandalinhas castanhas já cá cantam.

Claro que continuo com o problema de 3 prendas de anos e uma prenda de Páscoa para resolver.

Padrinhos e afilhados

Para quem não sabe, hoje é o dia em que os afilhados dão um ramo aos padrinhos (Domingo de ramos, ah e tal).

Eu ainda passei a semana a apregoar "as flores não gostam de mim, eu até gosto delas, mas teimam em morrer logo...ups, a minha carteira preta estragou-se, oh que maçada lá vou ter que comprar outra...ai que me davam tanto jeito umas sandalinhas castanhas" para ver se a coisa pegava.

Mas, aparentemente, o meu afilhadito que é a coisa mais fofa do mundo (não fosse sair à madrinha) já se tinha lembrado antes que dar-me um ramo era uma coisa parva.

Relato da conversa que me foi contado à posteriori:

Afilhado-dos-caracóis-perfeitos: Mummy, não quero dar uma flor a sério à madrinha.

M.: Então V.? É domingo de ramos...

Afilhado-dos-caracóis-perfeitos: Posso dar-lhe uma flor para ela pôr na pulseira. E assim anda sempre com ela!


É verídico. A pequena criatura que me assalta a cama durante a noite é a coisinha mais amorosa do mundo e agora pendurada na minha pulseira está uma florzinha amarela e branca.

Lá beijinho melhor afilhado do mundo!

Uma rodilla ao ar, tralala

Primeiro dia de férias.

Por acaso foi ontem, mas começou muito por isso não conta (não acho grande piada à moda das festas à 5ª, vá-se lá a saber quem teve semelhante ideia).

Aqui a menina Tinkerbella resolve, às 5h da tarde, abandonar o real leito e dirigir-se ao ginásio, à falta de melhor.
Não estava numa de chateada com o mundo por isso vamos descarregar toda a fúria e mais alguma no ginásio para logo a vida passar a ser um lugar bem mais feliz. Nada disso, estava a correr enquanto via o filme manhoso da TVI em que, SURPRESA, a Hayden Pastelaria fazia o original papel de cheerleader, quando senti um crack esquisito na perna. Seguido de dor. Alguma dor. E incapacidade de andar.

E agora aqui estamos nós: Eu e o meu tendão do bicípite femoral que decidiu meter baixa. A fazer contagem decrescente para ir fazer snowboard!

Eu sei que há aquelas cadeirinhas especiais para deficientes, mas vá lá tendaozinho, eu trato-te bem, dou-te mimo, não ando de saltos altos até irmos embora. Mas põe-te fino, ok?

É que se isto tivesse acontecido enquanto lá estava até era "uau, altamente, mesmo estiloso"...

Vacaciones!

Ai que coija mai linda que isto vai saber tão bem!

Há quem vá torrar para o sol e terra de meninos com olhos verdes.

Há quem vá aturar tontinhas (sim, leram bem, a expressão é mesmo "tontinhas") para as Férias Desportivas (peço desculpa, mas tinha que estar aqui...a modos que funciona como uma homenagem, ou coisa que o valha).

Há quem vá estudar.

E há quem devesse ir estudar mas ups, antes não, vamos só ali outra vez para a neve e voltamos depois. Pois, é uma maçada, nós sabemos, mas tendo em conta que eu sou tão boaaa pessoa e para quem está atrasado em matéria de snowboard, disponibilizo aulinhas (cof cof cof) todas as manhãs em trocas das ditas e faladas All Star directamente de terras de sua majestade.

Manchas café au lait

E isto não vai ser uma dissertação sobre Biopat e as suas analogias à culinária.

Ora imaginem a coisa. É uma e meia da tarde. Intervalo para almoço na JoMed. As meninas e os meninos e os acabados de acordar tentam manter a sanidade. "Hey, esta gaja foi a que nos serviu ontem à noite na associação não foi?", "Pergunta-lhe a quanto te faria um shot e já descobres", "Água com gás se faz favor, a mesa está em crise" e "Mais café oh faxabor! A mesa do canto ainda só vai no 6º café do dia".

O simpático-senhor-de-avental-preto-e-toalha-no-braço, com uns olhos mais lastimosos que os nossos, lá chega com os cafés e há que os virar em cima do vestidito de alguém.

Simpático-senhor-de-avental-preto-e-toalha-no-braço: Ai menina, desculpe, limpo já.

Menina do vestidito: Agora deixe lá.

Simpático-senhor-de-avental-preto-e-toalha-no-braço: Pense só que ao menos não tinha açúcar. A nódoa era pior.

Menina do vestidito: Pior?

Simpático-senhor-de-avental-preto-e-toalha-no-braço: Sim, deve ser por causa da glucose.

Juro que tentámos manter a compostura e a responsabilidade e o bom aspecto e a educação...mas não deu mesmo, perante semelhante mostra de conhecimento.

As JoMed (após 2 noites em que devia ter dormido)

Diz o Presidente que somos batoteiras, que temos franjinha e ninguém percebe que estamos na primeira fila a dormir. E o facto de estarmos a cabecear até parece que estamos a concordar com tudo o que está a ser dito.

O que acontece quando há...diferentes vistas

Algures numa escadaria do Agá Ésse Jota.
M.: Tinkas, olha esta, rápido!

Tinkas: Sim. Que tem?

M.: Conheço-lha a focinheira. E ela sorriu para mim. É nossa prof?

Tinkas: Hmmm desconheço. Talvez já me tenha cruzado com ela cá, mas não faço ideia de quem seja.

M.: Ai, acho mesmo que é alguém que até conheço bem.


Meia-hora depois, a tentar sobreviver a uma aula de Epidemio.

M.: Aaaah, era a minha ginecologista!

Conversas matinais

P.: Porque tens os olhos vermelhos?

Tinkas: Oh, passei a noite a chorar...

P.: Partiste uma unha durante a noite?

Tinkas: Hahaha piadola...! Ia ser morta, estava a ser perseguida, já tinham morto o Cabral, e eu tinha acabado de mergulhar na piscina, e havia um camisola preta e...

P.: Heim?

Tinkas: E de hora a hora acordava e ia à cozinha beber coca-cola, contar a 10, mas quando voltava para a cama continuava exactamente no mesmo ponto!

P.: Se calhar só sonhaste uma vez e depois é que sonhaste que ias à cozinha... Não devias andar a ver filmes que não são para a tua idade... tipo Alice no país das maravilhas.

Coisas que sabem muito bem

Chegar a casa às 6h da manhã e ter uma pequena criatura de caracóis a aquecer a cama.

Coisas que sabem bem

Cola Cao quente depois de demorar 25 minutos a descer uma pista (com alguns quantos tralhos pelo meio, um telemóvel partido e um ombrito deslocado).

Pequenas pausas

Falou-se por aí de farmaco, e biopat, e micro, e imuno, e semiótica...e epidemio.

En que estrella estará, para cuidar de él...

...me pasaré la vida sin dormir.

Porque este dia vai ser sempre só teu.

Facebook na faculdade

"There are chickens in front of "sala de estudo". Ask your friends if they want to adopt them."

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Frio. Londres. Gente Idiota.

A coisa não anda muito boa para escolher títulos. Algures pelo facebook acho que circula algo como "Cãimbra cerebral". Aí está.

Frio - há muito para estes lados, dá para notar. Mas nem por isso continuamos sem fazer a vidinha normal.

Londres - também há frio para esses lados. E há neve. Muita. E fontes congeladas.

Gentinha Idiota - têm neve à porta de casa. Fazem um boneco de neve mas daqueles do mais manhoso que há, que levou menos tempo a fazer que um embrulho de Natal no stand da Fnac. Voltam para dentro e ficam no quentinho a jogar xis-caixa. Aproveitam todos os momentos para "Ah e os exames? Olha sabes que hoje estou em casa? Não se trabalha para estes lados"

Paf Paf oh saem dois pares de estalos bem mandados para a mesa do canto.

Feliz dia de los reyes

Isto de ficar a estudar até às tantas não está com nada...agora não me dão as prenditas bonitas. Chuif chuif

Perdidos e Achados

Algures no quarto do hotel ficaram uns sapatinhos azuis e pretos. E algures na cama ficou uma lapiseira com que supostamente vou fazer o exame de amanhã. É o Karma. Ou é um aviso. Ou uma mariquice dessas.

Ai mas os sapatinhos davam tanto jeito hoje.

Praia d'el Rey para começar bem o ano

Estarei por aqui. Cama king size. Massagem.

E Fármaco que fique para recurso.

Primeira música do ano

É o que dá ser a Super Bock a fazer a contagem decrescente. Quase que apostava que este ano não é a Brandi Carlile quem vem ao SBSR mas aqui os meninos em causa.

Última música do ano

London under my feet #15

Packing. Até cá ficava mais uma semaninha.

London under my feet #14

Metemo-nos no metro e fomos para Wimbledon. Andámos milhões, corremos ruelas recheadas, vá, de mansões (só para enquadrar, os caixotes do lixo da noite anterior para além das garrafas de Chardonay tinham o serviço de copos que isso de lavar a louça e arrumar a casa não é para quem mora naquelas bandas).

Complexo de ténis de Wimbledon (Navajovski, W-I-M-B-L-E-D-O-N).

Chart do último torneio. Roger FEDERER - Andy RODDICK. 5-7 7-6 7-6 3-6 16-14.

Homenzinho-mesmo-fixolas-guarda-do-complexo: Have you seen the Central Court?

Tinkas: No, not exactly. At least not from the inside.

Homenzinho-mesmo-fixolas-guarda-do-complexo: Ok, as I'm such a nice guy, enter the restaurant, the first door on your right. Usually there's a guard, but he just went to the bathroom. Just follow the directions and you'll be in the middle of the Central Court.

London under my feet #13

Porque é que todas as cidades, com excepção de New York, têm um World Trade Center?

London under my feet #13

E devia era ter Oporto under my feet que isto de estar tudo a acontecer e eu só saber com 3 horas de atraso não está com nada.

Aproveito as comprinhas de Natal na mesma.

London under my feet #12

Quando às 10 da noite se vêem meninas nuas no metro é porque já estão muito atrasadas para ir para a discoteca que irá fechar à 1.

Quando às 10 da noite se vêm meninos todos vestidinhos de igual (camisa branca apertada até cima, tipo traje, jeans, sapatos pretos de matar baratas, perfume barato e blazer azul escuro) no metro é porque são parvos e não se sabem vestir e gostam que lhes batam com a porta da discoteca na cara.

London under my feet #11

Wyndham's Theatre, Charing Cross. Hamlet. Starring Jude Law.

Amanhã ao meio dia! (e os bilhetes são só, cof cof cof, £135)

Ai as maravilhas da vida em Londres. No fim convido-o para uma Blueberry Pie.

London under my feet #10

Com mais uns sapatinhos e umas sapatilhas. Isto de vir a Londres quando a libra está a bater o fundo do poço é um mimo!

London under my feet #8

Hoje não era bem under my feet já que estive no ar meia horinha (só para dar uma volta). Estes ingleses fatelas.

London under my feet #9

Estes diazinhos já deram para constatar que este povinho é bem mais simpático que os franceses, logo, óbvio e obviamente (o que também não seria difícil) que os alemães.

Cena 1
Tinkas parada no meio de Piccadilly Circus a tentar ver os nomes das ruas, o mapa do Tube e o mapa de Londres no telelé, tudo ao mesmo tempo.

Mr. Nice and Gentle with a Mourinho's Coat: Oh darling, do you need directions?


Cena 2
Algures perto de Covent Garden, em frente ao Lion King.

Tinkas: Hmmm, sorry, can you tell me where's de Royal Academy of Dance.

Great Looking Guy with blue eyes (apesar de terem todos): Well, actually I don't have a clue but I'll check on my cell.

Dito isto saca do iPhone, vai ao google maps, agarra na Tinkas e vai pousá-la à porta da Royal Opera House.

Ai que cada vez mais acho que um menino da City é uma bela aposta!

London under my feet #7

Só para chatear...

O sol hoje pipilou, não havia uma única nuvenzinha no céu (o que exclui a ocorrência de pluviosidade a arruinar cabelos) e andei sem cachecol, sem luvas e sem casaco!!

Oh yeah, cheers!

London under my feet #6

Não há cá descrições pormenorizadas do dia porque eu não me lembro (desconfio que corremos metade da cidade), dói-me tudo do tanto que andámos e há que ver se os meninos vão querer ir sair.

London under my feet #5

Acabei de tropeçar num meco das obras, cor de laranja, que está pespegado no meio das escadas.

Por pouco esta crónica não passou a London under my bleeding nose.

Constatações

1ª: Apesar de haver meninas muito avantajadas em terras de sua majestade há meninos muito bem arranjados, fofinhos e com sobretudos à Mourinho.

2ª: Não tenho a mínima ideia do que se passa com a publicação de imagens neste blog mas como não me apetece descobrir vão continuar assim meias ranhosas.

London under my feet #4

Acredito que muita gente se ia perder nesta terra. Na etiqueta dizia que era um 42F.

London under my feet #3

Depois de uma bela noite numa mansão vitoriana (não é exagero! 5 meninos Gabba's com uma bruta mansão que o povo até se pergunta como é que a bolsa ainda dá algum para ter o pãozinho e o leite do pequeno almoço)e um duche gelado (a bolsa já não lhes chegou para aquecer a água ou são todos umas amélias e ficam uma hora no duche como um certo eu que conheço) e sem amaciador do cabelo!! Pois pois, a coisa parece fútil mas tentar pentear isto no fim faz muito mal à minha integridade. Ainda ponderei a hipótese de usar amaciador da roupa. Como é que em 5 amélias nenhum joga pela equipa contrária e tem cremes e loções e amaciador do cabelo???

Primeira paragem: National History Museum (ao lado ou abaixo ou onde calharem as fotos podem apreciar a parte de Neuro, que isto de uma pessoa ser brindada com cérebros é fofinho)









Segunda paragem: Oxford Street. E aqui caiu-me a boca e o saldo do banco.




Terceira paragem: Casa dos Gabba's. O médico tinha um belo jantarzinho à nossa espera. A casa está bem quentinha. E só há wikicola, coca-cola e nada de vodka. São mesmo gajos.

London under my feet #2

We arrived!

Mas foi por pouco que nem queriam que eu passasse a Alfândega.

Eu bêbeda de sono que nem sei onde estou e ando mesmo aos esses. Um bife que não é um bife mas um monhé importado. O meu BI com uma foto de há 6 anos atrás.

E o burro do idiota do jumento do estúpido do acéfalo monhé/bife não consegue perceber que é normal que 6 anos depois eu não esteja igual à fotografia.

Bife/Monhé: Aim sorrrrry bat Ai quént lét iu ine. Itiz not Iu ón da pictxare!

Toca a sacar dos cartõezinhos todos da carteira. Sub-23 deste mês, Andante do ano passado, Cartão da Faculdade, Carta de Condução, Carta de Condução de barco, Cartão Jovem.

Tinkas: E agora pequeno monhé/bife? Já dá para fazer aqui uma sequência cronológica e imaginar a Tinkas desde o momento da foto desse BI até ao presente momento em que se encontra à sua frente com vontade de lhe rebentar a boca (e já agora ir à casa de banho!)

Cenas ENEMicas #2

Menina 1: Vamos ali ao CAD fazer o teste da Sida?

Menina 2: Fodace, eu não vou que essa merda ainda dá positiva!

London under my feet #1

Dentro de poucas horinhas estaremos por aqui com ele!

Cenas ENEMicas #1

650 enémicos + 400 paras + 25 co's = destruição total

Mas foi bonitinho, supimpa, o povo ficou feliz e a coisa até correu bem (nós dissemos que ia ser o melhor ENEM de sempre!!!)

Ressuscitação do mundo dos mortos (ou dos que dormem um mês)

@ Kadoc

D.: Tens aquela cena de gajo a escrever. Tens de continuar.

Pronto, está bem. Back in the game.

Novas aquisições

Gym OST

Eu gostava de conseguir tirar esta musiquinha da cabeça é que não gosto mesmo nada de brasileiro.

'Cause tonight's gonna be a girls night

Quem diria que 10 anos depois íamos dançar ao som das músicas das Spice Girls - Spice up yout life!

Quem diria que o VR conseguia juntar tanto azeiteiro junto.

Mas foi bonitinho, foi.

Saúde e Sexo #2

Até o Santana Lopes e o Duque de Bragança deram o arzinho de sua graça.

Saúde e Sexo

Esperam-nos bonitos momentos de paravlheira...e sexo...e saúde...na Figueira!

Pelos 20 anos da Amora

Bem procurei um que não aparecesse com uma bonita imagem duma novela da TVI mas não há cá disso. Para o que é serve.

O Jude Law dá-me aulas de Farmaco!

Ok ok, não tem uma carinha tãaaaao laroca. Mas tem na mesma uma carinha laroca. E consegue passar 2 horas a fazer um diálogo com ele próprio:

- Oh L. mas então como é que o antagonista 1 pode ter mais afinidade que o anatagonista 2? Isso é porque o outro tem mais potência. Mas L. o que é isso de potência? Estou a confundir-me. Ah é só um conceito promíscuo. Triste e singelo. E acabar com a dependência das drogas? Metam uma criancinha a ver um gajo a chutar-se. Ou sabem as torres do Aleixo? Mandem aquela merda toda abaixo.

O que é ser Socialista

Agora com uvas e pêssegos e marmelos cá em casa dava-me uma jeitaça a empregada da Carolina Patrocínio.

Keywords

Feiras Novas. Ponte de Lima. Trança. Caipiroshka. Chussos. T-shirt laranja. Varanda. Olhos azuis. Suplesse.

Back!

Depois de um mês a passear por Barcelona, a fazer wakeboard, a fazer wakeboard e a fazer wakeboard estou de volta ao Tuguistão.

Manifesto anti motas de água

Basta pum basta!!!

Um rio com motas de água é uma banheira com brinquedos de bebés. É um rio com ondas a mais para o que se quer. É um coio de idiotas incomodativos!

Abaixo o rio com motas de água!

Morram as motas de água, morram! Pim!

Um indivíduo numa mota de água é um burro impotente!

Um indivíduo numa mota de água é a vergonha de Darwin!

As motas de água são fecalomas!

As motas de água são meios fecalomas!

As motas de água saberão fazer ondas mariquinhas, saberão abalroar barcos, saberão cortar cordas, saberão tudo menos espetar-se contra os pilares da ponte que era o que faria a humanidade feliz!

Os indivíduos das motas de água pescam tanto de navegação que dão o nó a cantarolar o coelhinho que dá a volta à árvore e se mete dentro da toca!

As motas de água cheiram mal!

As motas de água têm cores pirosas!

As motas de água têm gajas de fio dental e celulite no rabo!

As motas de água têm zé tugas com tanga e bigodinho!

As motas de água também têm Patrick Avec Vien Icià la Merde!

Morram as motas de água, morram! Pim!

As motas de água nasceram para provar que nem tudo o que anda na água deveria andar na água!

As motas de água em utilidade nem chegam a pólvora seca e a sua questão de existência é pim-pam-pum.

As motas de água nuas são horrorosas! E tapadas também!

As motas de água cheiram mal por todos os lados!

Morram as motas de água, morram! Pim!

As motas de água são o motivo para parvos gastarem dinheiro!

Se as motas de água fossem espanholas eu até gostava de ser portuguesa!

E ainda há quem não core quando diz usar motas de água!

E ainda há quem duvide que as motas de água não fazem nada, e que não servem para nada, e que nem são úteis, nem decentes, nem zero!

Vocês não sabem quem é a soror Mariana das motas de água? Eu vou-lhes contar:

Se soubesse o que realmente são as motas de água a Mariana escondia-se cheia de vergonha atrás do Chamilly e já não faziam indecências no quarto.

Morram as motas de água, morram! Pim!


Mas como elas são estúpidas de mais para morrerem que nem isso sabem fazer continuo à espera do momento em que vou ver uma, ou duas, ou três a espetarem-se contra os pilares da ponte. Ai que eu já nem ia precisar de comer chocolate durante um ano!

Yellow Vision

É favor de explicar o porquê da moda/requisito/coincidência de todos os empregados de ópticas espanholas terem aderido ao look sobrancelhas mais delineadas que as da Barbie + sapatos bicudos com pele de cobra ou crocodilo + camisa aberta quase até ao umbigo deixando vislumbrar os pelitos do peito que sofreram uma depilação há coisa de 2 semanas.
Depois admirem-se se um dia vos mandar com uma resposta como estas que estava mesmo ali na pontinha da língua

Sr-pseudo-metrossexual: Te puedo axudar?

Tinkas: Pues, la verdad es que si. Antes de más quiero un tio que sepa hablar castellano y no esa mierditxa llena de "axudas" y "gracinhas", con zapatos medio metro más pequeños y la camiseta un ratito más cerrada, vale? Muchas gracias.

Apesar de reclamar perante a visão daqueles pseudo-homens as gafas são minhas na mesma.

Por España

Porque nós gostamos de variar spots para apreciação de montras e esvaziamentos de carteiras.

"That's one small step for man..."

Deve ter sido a única vez que vi a RTP Memória mas fiquei colada a ver um documentário sobre o programa Apollo da NASA.
A maior curiosidade era ver se a teoria da conspiração é só mesmo teoria (e é), porque a bandeira não abanava coisa nenhuma. Também nunca tinha visto o primeiro passo do Homem na Lua e isso também era ignorância.

Coisas que podem ser engraçadas para quem achar que sim:

- Neil Armstrong foi o primeiro homem a pisar a Lua (isso já toda a gente sabia, por isso até aqui nada de novo) mas como o Mr. Buzz (também conhecido como Edwin Aldrin) não queria ficar atrás reclama para si a realizaçao do primeiro esvaziamento da bexiga no Mar da Tranquilidade

- Michael Collins diz que não ficou chateado por ter sido escolhido para ficar sentadinho quietinho dentro do Apollo 11 a 97km da Lua e e não poder ir dar pulinhos lá em baixo (sim sim, nós finjimos que acreditamos em ti) e por esses momentos de solidão foi chamado o Homem Mais Solitário do Universo. Disse que isso foi uma apelidação estúpida porque o gajo de Houston não parava de lhe palrar ao ouvido.

- A bandeira foi pintada por uma mulher de nacionalidade Tuguistanesa (é isso e a Freida Pinto ter uma tia da avó do cachorro que também era portuguesa)

Conclusões:

Os olhos do mundo estavam literalmente colados à televisão ou ao foguete na Califórnia e aquilo era a esperança da Humanidade e dizem que foi um feito único. Mas a verdade é que aquilo não trouxe nada de novo a não ser a oportunidade de 3 indivíduos irem passear uma semana fora da Terra. Porque não trouxe mesmo conhecimento novo nenhum. Mas continua a ser giro de ver.

Breakfast at Tiffany's

Agora sei porque dizem que foi a mulher mais elegante e bonita. Apesar de fazer papel de parva.

Nunca tinha visto. Também nunca vi o Casablanca. Sou assim um bocado inculta no que diz respeito a lendas cinematográficas. Mas já vi os 6 episódios do Star Wars! Oh yeah, sempre posso ponderar uma carreira de geek.

Isto de não ter nada para fazer, férias e tal (uma potencial melhoria que fica esquecida), tempo a sobrar aos pacotes, vêem-se todos os filmes e séries e afins.

Mnhumi Férias!

A Voz dos Futuros Médicos

A voz dos Futuros Médicos (é para carregar no link bonito)

Há quem saiba reclamar e chatear e ser activista e mexer-se por coisas que realmente valem a pena.

Nada tipo a orientação solar dos bancos dos velhinhos no Jardim do Marquês.

Senhores de 130 anos:

Reuniões de condomínio às minhas portas (resolveram ficar de pé no meio do patamar) NÃO é uma boa ideia. Caso as vossas mulheres não estejam ligadas a um ventilador ou já a morar com larvas, peçam-lhes para fazerem bolachinhas e aquecerem leitinho e façam uma agradável reunião nas vossas casinhas. Se era pressão psicológica para ver se alguém desta casa ia à reunião, oupas estão com azar que só cá estou eu e isso não é coisa para mim. Se não era pressão psicológica (cérebros de 130 anos já não devem conseguir pensar nisso) há que falar mais baixo que há gente, nomeadamente eu, que quer estudar ou ficar a vegetar e a queixar-se no sofá e a ver televisão com estes agradáveis 38º que bem podem vir a ser uma bela gripe dos porcos.

É favor retornar a vossas casa ou saio já do sofá e vou para aí para o meio tossir e espirrar. Quero ver as vossas respostas imunitárias fora de prazo a aguentar.

(sim, a má disposição e revoltatividade com o mundo que me rodeia é muita porque tenho exame amanhã, estou doente quase a morrer com qualquer coisa que deve ser mais grave que a gripe dos porcos que isso não faz mal a ninguém e o carro está parado na garagem sem pegar)

Constatações

A família, os amigos, os vizinhos, os conhecidos, os desconhecidos, estão todos no barco a fazer wakeboard. E eu sozinha em casa a estudar pink stuff em ampliações sucessivas x4,x10,x40,x100.

Liberdade de expressão

Há uma coisa sobre a qual eu podia fazer uma grande e bela dissertação cheia de críticas destrutivas do estilo de "ah e tal alguém podia ver um bocadinho mais de Grey's Anatomy para ver o quotidiano de um hospital com todas as suas alegrias e dissabores, e as conversas de elevador, e as dificuldades do início da carreira médica", mas a seguir ia andar pelos corredores do Agá-Esse-Jota cheia de medo de ser esfaqueada pelas costas.

Pelo menos...

...eu não preciso da boa vontade e ajuda e boas acções dos outros. Nem para ter férias.

O dia em que fui atacada por um rato em convulsões

É verídico. O bicho andou ali a rebolar e a espernear pelo chão do Instituto de Anatomia. Entre os babanços e mordidelas de língua conseguiu partir a própria (dele) falange distal dum dedo da pata inferior que ficou assim a modos que só penduradinha por um niquinhozinho de pele e, voilá, há que borrar o chão, a parede, os armários, os meus sapatinhos, com sangue!
Eu achei que ele estava a tentar dar nas vistas com uma mega crise toda xpto só para se fazer notar mais que os amiguinhos de gaiola. Mas para aprender morreu da brincadeira, só para ver quem manda. É que não achei mesmo piada a ter os sapatinhos pretos com sangue de rato. Yuck.

(entenda-se que eu não o matei, ele auto-matou-se ou suicidou-se acidentalmente ou coisa no estilo entre os litros de sangue que utilizou na pintura rupestre e a asfixia que se fazia adivinhar por uns sons suspeitos que emitia)

Ele há coisas que surpreendem

Pela 2ª vez obrigou-me a sair da cama para ir fazer um exame para o qual não tinha estudado. Depois do berreiro inicial de "ah e tal queres que à frente do meu nome apareça que eu chumbei para toda a gente ver? Se me obrigares a ir vou escrever que desisto e já não aparece nota, vais ver!" lá fui fazer o exame. Vá lá, acho que mereceu a pena.

Scrubbing in #2

Quem viu Grey's Anatomy? Não é preciso responder. Toda a gente. Parece um bocado fantasia e exagero, estupidez até, aquela febre por cirugia. Cortar, escarafunchar, coser.
Wow!! Não é! É real mesmo. É melhor que fazer wakeboard! Para aqueles que gostam de bungee-jumping e de toda a adrenalina, aposto que isto é mil vezes melhor.
Paciente feminino, OP, 69 anos, Parkinson. Colocar eléctrodos bilaterais, nos núcleos subtalâmicos para diminuir a rigidez muscular. O contrato inicial era de que apenas ia assistir à cirurgia. A coisa já começou a ter piada quando me pediram ajuda (não que precisassem) para colocar o estereotaxímetro. Melhorou quando levei a doente ao TAC. Achava que o máximo de colaboração ia ser estar a conjugar TAC e RM para tentar localizar e delimitar os núcleos subtalâmicos.
A operação mesmo começou. Lâmina. Cortar o escalpe. Broca. Cheirinho nojento a pó de osso no ar e...puff! Um cérebro de fora. Mete muita coisa lá para dentro. Vai demorando séculos. Sou dispensada com metade da equipa cirúrgica para ir almoçar (já ia em 5 horas e meia de duração). Almoço grátis. Voltar ao esfrega esfrega, põe touca e sapatinhos e entra outra vez.
Parte final lá para meio da tarde. Colocar a bateria numa bolsa subcutânea na mama. Qual não é a minha surpresa quando:

Dr. P.: Sra. Enfermeira. Arranje-me por favor uma bata esterilizada para a Sra. Dra. Tinkerbella e luvas. E um degrau que ela não chega cá a cima. É uma doutora portátil.

Tinkas: (boca aberta tipo peixinho, outra vez)

Alguém me vestiu e calçou. Subi o degrau.

Dr. P.: Podes pegar no bisturi. Uma incisão leve mas firme. 10cm. Horizontal. Sem medo.

Tinkas: De certeza? Eu só peguei num bisturi para dissecar um coração de porco.

Dr. P.: Não achaste que ias ficar 8h só a ver pois não?

Cortei. Escarafunchei com o dedo. Fiz uma quase lipoaspiração manual para arranjar espaço para a bateria. Fiz um implante mamário com a bateria. E cosi! Com uma agulha a sério. Daquelas curvas. E com um porta agulhas. E só demorei 25 minutos a coser (o tempo esperado acho que seriam 3 minutos). Subcutâneos e intradérmicos.

Sim, é o auge. E a minha primeira paciente já consegue abrir e fechar as mãos. E vai ter uma ligeira cicatriz no peito (a da cabeça vai ficar escondida pelo cabelo quando crescer) que só usamos pontos de plástica.

Definitivamente mereceu a pena perder um dia inteiro de estudo de Anatomia Clínica (que me vale ou uma ausência no exame amanhã ou um chumbo no exame amanhã ou uma má nota no exame amanhã).

É o auge!

"It was like a ride. This crazy roller coaster ride with adrenaline shooting out of my ears. You would think that my hands would have been shaking, but they weren't. There was no shaking. Did I mention the drill?" Izzie Steves, Grey's Anatomy season 3 episode 16. Depois de fazer vários furos numa cabeça com uma broca.

Scrubbing in

Dr. P.: Ai és tu que gostas de mioleira, não é?

Tinkas: Aparentemente...

Dr. P.: Então amanhã de manhã às 8h30 em ponto no bloco. Não te atrases que ainda tenho que te ensinar a lavar as mãos.

Tinkas: Heim?

Dr. P.: Sim, um doente com Parkinson. Vamos fazer uma estereotaxia. Assim já ficas a saber como funciona.

Tinkas: (boca aberta)

Dr. P.: Na próxima escandalosa assim de cabeça aberta chamo-te.

Lá beijinho a quem dá prendas bonitas

Um gato disfarçado que faz massagens nas costas e rabo (que isto de adormecer no chão depois de exames não está com nada).

O Michael Jackson esticou o pernil

E eu que achava que ele já estava conservado como os cadáveres de Heidelberg.

Coisas estúpidas

Ter que decorar o Plano Nacional de Vacinação, porque:

a) daqui até eu ter que o pôr em prática faltam pelo menos muitos anos

b) daqui até eu o pôr em prática já mudou de certeza

c) quando tiver que o pôr em prática vou andar com um daqueles mega guias no bolso da bata que dizem isso e todos os valores de referência (tipo agenda da FMUP)

d) quando tiver que o pôr em prática vou ter um smartphone no bolso da bata ou no bolso de trás das calças

e) amanhã às 17h já não me vou lembrar do PNV (é de notar que ainda não o sei por isso há de estar algures pela minha circunvolução do cíngulo durante cerca de 12 horas)

S. João

Martelos. Manjericos. Encontrões. Musiquinha bonita. Juro que não gosto mesmo nada e passo muito bem sem sardinahs e isso. Mas juro que achei piada a termos lançado o balão que incendiou a tenda da Ordem dos Médicos (nada que uns jactos de água não tivessem resolvido).

Aberta a época da caça

Primeiro exame já daqui a um bocadinho de nada. Gosto do anfiteatro onde vou ficar.

Cabelo ao vento

Para se alguma vez me esquecer do dia em que foi. Mas não esqueço.

Constatations

McGod drives me nuts!

Tinkerbella's back to the library!

E puff! (quase) ininterruptamente a estudar das 8h30 às 20h. Com umas quantas idas lá baixo para brincar com ratinhos...

Querem amar o mundo?

Andem com um café quente na mão. Vá, com uma coffe collar também deve funcionar.

Alguém me active o SN Simpático

Aparentemente a época de exames está aí à porta e eu ainda não abdiquei das minhas 15 horas de sono diárias. Não ponho os pezinhos na faculdade há...já nem sei. E os capítulos do Berne vão andando a passo de caracol.

Vou só ali para o Gerês

Sol. Barco. Rio. Wakeboard.

E os livros de Fisiologia e Anatomia Clínica.

Pilinhas de meninos

É o que estou a estudar em Fisiologia, Histologia e Anatomia Clínica.

Parece-me que não vai seguir o exemplo do ouvido:

Doente: Ai xodotôra, dói-me muito aqui.

Dra. Tinkerbella: Pois, é compreensível que se sinta assim. Dói-lhe muito aqui... ou aí. Mas aí onde?

Doente: No óbido.

Dra. Tinkerbella: Ah parece-me que hoje já não temos mais tempo para resolver as suas preocupações...e eu nunca cheguei a perceber o ouvido. Por isso se depois de tomar uma banhoca bem tomadinha, com direito a esfregadela de orelhas bem dada, e 3 ibuprofenos pela goela abaixo ainda continuar a doer...é melhor recorrer a outro médico.

Wake Challenge

Com direito a convite pessoal e personalizado após alguém ter andado por aí a cuscar à procura do meu contacto



Qual a probabilidade de ir a isto e no dia seguinte estar a fazer uma Gincana de Anatomia Clínica?

Eu faço figuras tristes

Quem diria que um dia ia andar na faculdade com uma coroa amarela na cabeça a dizer Anatomia Clínica 2008/2009.

Aqui está um filme estúpido

Porque sou boa pessoa...

...apesar do prazo já ter acabado

"Environome: sequencing the environment


O GABBA (http://gabba.up.pt/) é um Programa Doutoral em Áreas da Biologia Básica e Aplicada organizado pelas Faculdades de Ciências (FCUP) e Medicina (FMUP), Instituto de Ciências Biomédicas Abel Salazar (ICBAS), Instituto de Biologia Molecular e Celular (IBMC) e Instituto de Patologia e Imunologia Molecular (IPATIMUP) da Universidade do Porto.
Anualmente os novos alunos de doutoramento organizam o Simpósio Anual do GABBA.O tema deste ano é Environome: sequencing the environment. Environome é um novo conceito em ascensão nas diversas áreas da investigação biomédica. Refere-se aos factores sociais/ambientais/microambientais que interagem num contexto genético, afectando diversos processos biológicos, tais como a saúde de um indivíduo. Esta área científica preocupa-se com um largo espectro de doenças, pois poucas podem ser explicadas exclusivamente pela ocorrência de alterações genéticas.O simpósio consistirá em comunicações científicas visando recentes descobertas emvariadas áreas da biologia que estudam as diferentes interacções entre os genes e oambiente extracelular.
Este simpósio reveste-se de importância na medida em que permite estreitar a relação entre a sociedade e a comunidade científica, visando também cativar o interesse de estudantes para a investigação em novas áreas de pesquisa.
Para mais informações: environoma.pt.vu"

http://gabbaenvironome.blogspot.com/

Dia Mundial da Criança

Há quem vá dar uma aula e diga aos alunos que os 5 minutos iniciais são dedicados a todas as crianças e que podem começar a cantar Eu vou comer, comer, comer, laranjas e bananas (verídico!).

Há quem receba prendinhas bonitinhas e kitschzinhas para aumentar a pulseira.

Pandemia: Gripe A no Agá Esse Jota (HJS)!!

Desaparece um avião no meio do nada e já ninguém se lembra da crise, das eleições ou da Gripe dos Porquinhos!!!
Escândalo! Quando finalmente o Porto também já é fixe e tal que tem um caso confirmado, não abre o Telejornal.

E aquele quartinho que está tão bonito cheio de papéis à porta a berrar CUIDADO! SUÍNO INFECTADO! USAR MÁSCARA P3! (a parte do suíno infectado não é verdade, mas ouvi dizer que o senhor já faz oinc oinc)